Propio de fin de año

Sí, es increíble el poder que el tiempo tiene sobre nosotros. Pueden pasar dos semanas y parecer una eternidad. Como también, puede pasarse un año y sentir que se fue volando.

Sad girls

You cannot tell sad girls that they are pretty
         unless you are prepeared to hold them
         as they cry hysterically at 3 am.

You are not allowed to tell sad girls they are perfect
             if you have never seen the wounds that cover their bodies
             and represent each battle lost in a war with themselves.

And I am begging you, please do not tell sad girls
               that you are in love with them
               unless you truly and entirely are.

(Te toco sólo una fracción de lo que en verdad deseo)

Catorce

Más contundente y más luminoso que el primer amor, será el último.

Why do I love you?

Why do I love you?
I love you not only for what you are, but for what I am when I'm with you.
I love you not only for what you have made of yourself, but for what you are making of me.
I love you for ignoring the possibilities of the fool in me and for accepting the possibilities of the good in me.
Why do I love you?
I love you for closing your eyes to the discords in me, and for adding to the music in me by worshipful listening.
I love you for helping me to construct of my life not a tavern but a temple.
I love you because you have done so much to make me happy.
You have done it without a word, without a touch, without a sign. You have done it by just being yourself.
Perhaps after all, that is what love means. And that is why I love you.

"Se marchó a buscar nuevos horizontes, 

y no supo encontrarlos en la curva de mi espalda."

Bitácora del Capitán

Y así, con el correr de los días, fue mejorando mi rodilla. Ya perdí la cuenta, pero de vez en cuando me sigue doliendo y apenas se ve una cicatriz.

(Sí, ni ganas de escribir, ya en el profesorado me queman la cabeza con los trabajos prácticos y parciales. Ah, ¡deseame suerte! Estoy jodida con las fechas y la voy a necesitar)

Cambio y fuera.

Bitácora del Capitán

Día 1.

Ayer a la noche me caí, bah, me tiraron en la calle a la salida de un bar. Un amigo, tratando de hacerme correr para cruzar la Avenida 9 de Julio segundos antes de que cortara el semáforo, me agarra con demasiada fuerza -sumado a las cantidades de alcohol ingeridas por ambos- y termino desparramada en el asfalto. Me rompí el pantalón y por poco la rodilla derecha. Sangre y dolor, mucho dolor… Me terminó cruzando en sus brazos, pues apenas podía caminar. Se desató el caos. Estaba eufórica, lloré, les grité a todos, pataleé, me quería ir a mi casa a toda costa, encima en mi locura se me ocurrió llamar al SAME y me filmaron. ¡Que desastre! Después de varias escenas completamente en negro, llego a mi casa y en seguida me limpio la herida. Me puse una crema y la vendé, pese a que estaba totalmente ebria, aunque no había tomado tanto. Hoy, no solo tengo la rodilla inflamada, golpeada, raspada y con una renguera molestísima, sino que también estoy con vómitos. Todo lo que como y lo que bebo lo vomito, todo. Ya es la octava vez que lo hago en menos de cinco horas y espero que sea la última. Lindo fin de semana. Seguiré relatando mis días venideros en otras entradas. Cambio.

¿No te animás a cambiar?

"El problema es que para ser inconformista te conformás demasiado. Creo que, en realidad, le encontrás algo poético a la conformidad. Porque cuando describís, por ejemplo, una noche solitaria, la adornás con una copa de vino y la superación del conflicto. Como si fuera una canción de Ismael. Cuando tenés la oportunidad de tener una vida completamente distinta con sólo pretender que así sea."

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Si te vas,

que no sea muy lejos ni por mucho tiempo.

Nos estaremos preguntando

¿La llevará a los mismos sitios a los que me llevaba?

¿Se dirán las mismas mentiras?

¿Se enojarán por las mismas cosas?

Y lo que es peor, ¿se reconciliaran de la misma forma?

Esto

Muchas cosas cambian, pero ésto todavía no.

Vos y yo 

aún podremos robar 

algo de libertad 

por aquí y por allá.

Ebrios

Cada día que pasa, las resacas duelen más.

Y es que cada viernes, entre el cansancio y el alcohol, termino destruidísima. Sí, ya no tengo la resistencia de antes. Estoy tan ocupada trabajando y estudiando que apenas puedo salir, y cuando lo hago, lo que tomo o como enseguida me cae mal. Pero me "pega" tarde, está todo bien hasta que salgo del bar para cojer un taxi o fumar un cigarrillo. Últimamente, me olvido partes de la noche por completo. Cosas como, me subo a un taxi en la Capital y termino en casa en un abrir y cerrar de ojos. Alguna caminata o charla que para mí nunca existió. O, de la nada, me enojo. Y grito. Grito. Me encapricho porque quiero algo pero NO SÉ que es lo que quiero. Todo se transforma en un absurdo. Y lloro desconsolada. No entiendo todavía como es que la gente que me ve en este estado me soporta. Como no me deja tirada por ahí. Deben sentir pena o lástima, yo lo sentiría. Me da mucha vergüenza, pero no lo puedo evitar. TENGO que aprender a evitarlo... Hay una teoría trás esto, que se me ocurrió después del episodio del último viernes, que dice algo así como que tengo mil cosas en la cabeza. Más que nada resentimiento. Ira acumulada. Como que mi vida es una mierda y tener que poner buena cara todos los días, todo el tiempo... Cansa. Y en algún punto tengo que explotar. Aprendí tan bien a fingir que sólo en sueños o en borracheras extremas ocurre que sale todo de una, sin filtro. Y así creo que me pasa en estos casos. El alcohol inhibe esa "barrera", y todo lo malo que está oculto sale a la luz, de la peor manera. Me hace muy mal. Creo que debería corregir eso de ocultar y reventar luego, sería más sano para todos y... Bueno, nada, era eso. Fui muy breve, porque hay cosas como: responsabilidades, madurez, padres, pareja, amistades que ni mencioné, pero "vida de mierda" abarca todo eso y mucho más. Si en algún momento tengo la cabeza menos abrumada, me siento a escribirlo, prometo.

(Cada día duele más)

III

«Te busqué en cada canción, en cada fracaso, en cada huída; y allí estabas tú,
salvándome de todos los desastres. Siempre vuelvo a ti.»

Viejo amigo II

Quizás tengan razón y amar es doler, 

pero quién diablos quiere regresar 

si lo que cuenta es aprender, 

que no está perdido aquello que no fue.

Viejo amigo I

Nadie nos avisó que amar es doler, 

que crecer es aprender, 

que para regresar, 

y para casi todo, 

es tarde, 

y aquello que no fue, 

nuestro más leal amante.

Something about us

When hope leaves

Cuando estaba mal y todo el mundo me dio la espalda. Cuando la esperanza estaba casi extinta. Cuando rompí en llanto deseando no volver a despertar. Cuando tomé el primer colectivo que pasó, sin importar donde me llevara, queriendo únicamente alejarme... Apareció alguien, un desconocido, que se sentó a mi lado y me dijo: "¿Estás bien? Te vi en la parada y no me iba a quedar tranquilo si no te preguntaba." Sabiendo que posiblemente nunca más volvamos a encontrarnos pero, aún así, logró dibujarme una sonrisa en el rostro, e inmediatamente pensé: "No todo está perdido".  

No veo lugar de mi vida 
donde no te pueda meter...

Far from Heaven

Hard to tell that I can change who I am, how I feel.

There's no end.

I have done what you asked of me.

Leaves me nothing to live for.

Coming undone way to higher price I should pay.

You keep your pride while I die inside everyday.

No, I can't lie anymore, won't pretend.

I've done all I can.

You can't imagine the hell I'm going through.

Not asking you to save me, I'm too far from heaven.

Nothing you can do to change me but accept me as I am.

Es bueno. 
Es raro. 
Es diferente a todo. 
Es... de película?

Tetas

La chica que trabaja conmigo, hace meses que se quiere hacer las tetas y vive hablando de ello. Trato de convencerla que es un gasto en vano, que encima peligrás tu vida, que tener pocas tetas no tiene nada de malo, que el estereotipo de belleza está equivocado, etc, etc. Dicho sea de paso, ella las tiene más grandes que las mías. ¿Qué tengo que hacer yo, entonces? Pero, me está llenando la cabeza. Te juro. Ahora me las quiero hacer. Nunca me sentí muy bien con mis pequeñas niñas, aunque siempre trato de autoconvencerme. Ningún hombre se me cagó de risa cuando me sacó el corpiño (je) pero, es verdad que tenerlas un poquito más grandes, aumentarían mi ego. Aunque es tan cómodo ser como soy. La textura, la sensibilidad, lo "mushi mushi", la alineación de los pezones... Se pierden esas cosas con la silicona. Después son dos melones completamente antinaturales, una  mira al Norte y la otra al Este. Es difícil lograr naturalidad en este tipo de operaciones. O te provoca dolores de espalda, porque querés tener más de lo que deberías. Aparte puedo andar sin brassier, y no me cuelgan hasta las rodillas, como a algunas. Y me miran a la cara cuando hablo, no al escote. Además, toda la recuperación que viene después de la operación... Mucho dolor para mi gusto. No lo vale. Y todos los riesgos que conlleva la operación en sí... De todas maneras, no tengo la plata para hacérmelas, ni por casualidad. Así que no sé como reaccionaría si tuviese ese dinero al pedo. Es cierto que siempre quise una o dos tallas más. Pero también quiero siete o diez centímetros más de piernas. Y, para tal caso, siempre quise tener ojos verdes. O una piel de porcelana, lisa y tostada. También, el pelo bien lacio... Lo que trato de decir es que nunca voy a estar del todo conforme con mi cuerpo. Nadie lo está. Claro, primero me hago las tetas, ponele, y después me saco un poco de muslo, y después me retoco los labios, me hago una liposucción para sacar esos cinco kilitos de más, y así hasta deformarme por completo como todas estas minas que vemos en la televisión o en las revistas, que tanto envidiamos y que, en realidad, ¡no hay nada para envidiar! Prefiero ser una persona intelectual, a mostrar el culo en la tele y todos me falten el respeto. No tiene sentido. Soy lo que soy. Punto. Hay que quererse un poquito más. Quererte y hacerte querer por lo que sos. Y si reflejás eso en la gente, van a dejar de fijarse si tenés buen culo o buenas tetas. Nada mejor que una buena personalidad, fuerte y segura.

Once minutos

"La libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo." 

Paulo Coelho

Troubles

No suelo ser una persona emocionalmente estable, pero hoy, más que nunca, necesito que alguien me socorra a mí, en vez de ser el psicólogo de todos. No quiero escuchar más a nadie. Con sus problemas y vidas miserables, suficiente tengo con lo mío. 

Por un lado, mi novio se va de viaje. Muy lejos, y apenas podemos comunicarnos. Lo extraño. Pero más allá de eso, él es quien me da seguridad. Es quien me agarra de la mano y me tira para adelante. Está a mi lado. Siempre. Si me tiene que cagar a pedos, lo hace. Si me tiene que aconsejar, lo hace. Si me quiere ayudar aún cuando yo no quiero ayuda, lo hace. Si me tiene que felicitar, lo hace. Él está, siempre. Y esta semana "sola" no fue tan fácil como pensé, -y todavía me falta una semana más-. Cuando me fui a Brasil fue más simple... Vivía del mar y la exótica ciudad de Búzios. No estaba pendiente de los problemas y responsabilidades que me esperaban en casa. Heme aquí, ahora, lidiando conmigo misma, que soy mi peor enemiga.

Por otro lado, hoy, particularmente, recibo mensajes de un fantasma del pasado. Quería una cena. Charlar. Y me dijo algo que me puso tan nerviosa, me generó un odio tan profundo... Si las cosas entre nosotros nunca terminaron bien, por más que él intentase, fue por algo. Vaya uno a saber qué. Sólo sé, que desde el último Año Nuevo, me genera fastidio escuchar su nombre, ver su cara, oler su perfume, leerlo, whatever. Lo odio, y todo lo que está a su alrededor. Y, lo más factible, es que lo odie, justamente, porque nunca me va a dejar de importar... Y, quizás, por eso nunca se terminaron del todo las "cosas".

Después, discuto con un amigo. Lo que me faltaba. Es una de las historias de mi vida más enquilombadas que tengo. Otro día la contaré.

Eso, básicamente. Ah, y estaba mirando "Hugo" -que la teníamos grabada- pero no se terminó de grabar por completo, asique me perdí el final. Cosa que me pone de malhumor, soy fanática de las películas y que me caguen así... Me saca. Maldito DirecTV.

Em, acá es el momento en que mi mente se torna un universo de mera confusión, y nada de lo que pienso puede ser explicado con palabras, en oraciones completas y concisas, que la gente normal entienda, por eso...

...Voy a servirme más vino.

 Y voy a contar mi viernes pasado. Fuimos con los chicos a Le Merval que, como el nombre indica, se maneja igual a la Bolsa de Comercio. Interesante idea para un bar. Pero me resultó aún más interesante que los dueños sean franceses. Muy macanudos todos. Y un ambiente muy agradable. Los sillones, las luces, la música. Se convirtió en uno de mis lugares predilectos. 

Aquel viernes 15 de febrero, sólo tomé un par de copas de vino tinto. Honestamente, era lo único que quería tomar. No me van los "shots", por más baratos que estuviesen, me gusta disfrutar y saborear lo que estoy bebiendo. Anyway, entre cigarrillos y charlas, mis amigos -que eran todos hombres- me sacaron de allí y me llevaron a GOA. Un bolichongo espantoso, cuyo único propósito es poner a los pendejitos en pedo con alcohol barato y horrible. Más temprano ese día, había trabajado desde las ocho de la mañana hasta las siete de la tarde, asique para las 3am ya estaba cansadísima. Ansiaba poder llegar a casa y acostarme. Obviamente, me puse fastidiosa y molesté a TODO EL MUNDO para irme. La pasé bien, mis amigos son lo mejor, me maté de risa, pero cuando tengo sueño... Simplemente no puedo contra él.

Salí dos viernes seguidos, cosa que parece imposible. Pero es cierto. Salí a bailar, hice previa, todo lo que usualmente los pibes/as de 19 años hacen. Y más jóvenes también. Y más viejos, lamentablemente, también. Y confirmé que, definitivamente, no sirvo para eso. No soy así. No puedo, no me gusta. Pero... Todo sea por ellos, ¿no? Mis amigos/as, claro.

Para mí, NADA puede superar una noche en una casa con un grupo de amigos, viendo películas quizás, o sólo tomando un rico vino y cerveza u otra bebida, charlando, riendo, fumando, muy tranquilos, escuchando música, cómodos, sin tener que viajar a ningún lugar lejano... Nada muy caro, y pese a lo barato, que sea rico y divertido. ¿Se entiende? Algo que sea "nuestro". Íntimo.

Un tiempito atrás subí una entrada sobre la casa de mi mejor amiga. ESAS eran lindas reuniones entre grandes amigos. ESAS eran las noches en que nos desvelábamos, que valían la pena...

En fin, PMS. Creo que en esa sigla se resume todo ésto.

'With freedom, 

books, 

flowers, 

and the moon, 

who could not be happy?'

Friends

Quién diría que, después de tantos años siendo compañeros de colegio,
aún hoy seguiríamos JUNTOS y más unidos que nunca... Love you guys.

Siempre tuve la idea cliché de hacer el amor en un auto. 

Aún sigo con las ganas.

Estamos grandes

Acaba de suceder algo por lo cual dije: "Estamos grandes ya". Apenas terminé de decirlo, surgió un planteo completamente distinto... Sería algo así:

Es una frase que, con el tiempo, me di cuenta que no tiene ni el más mínimo sentido. No es una cuestión de edad, sino de madurez. Y a medida que voy creciendo, noto que gente mucho mayor que yo es menos culta y más imbécil. Están aquellos "sabios", claro, pero es difícil encontrarlos en este mundo de infinita estupidez. También, que no todo se basa en la experiencia propia. La mayoría de mis ejemplos y "verdades absolutas" son empíricas, pero he conocido mucha gente con mayores experiencias que yo y, sin embargo, no tienen ni la más puta idea de nada. Entonces, llegué a la conclusión de que, quien nace pelotudo va a morir siéndolo. Gente que comete el mismo error mil veces, y ni aunque se lo digas, o lo vea por sí mismo, va a cambiar, porque es un tipo inútil o simplemente porque no quiere, y de todas maneras sigue siendo un inútil. No hay nada peor que aquel que no quiere aprender. Gente que vive completamente al pedo, relacionándose con más personas así y potenciando, así, la estupidez... Uf. Ni en tiempos difíciles maduran.

Esto es apenas una idea muy vaga, no muy armada y en absoluto explicada a la perfección -como me hubiese gustado- pero, lo que quiero decir no es que estoy grande ya, sino que estoy cansada de lidiar con personas como las que describí brevemente más arriba. ¡Y es todo el tiempo! No me salvo de los idiotas ni por un instante. Crees conocer a alguien y ¡BANG! te tira una pelotudez grande como una casa y querés cagarlo a golpes, porque no podés creer que no se esté escuchando. Y te da vergüenza que te vean y escuchen con esa persona, y lo único que querés es pegarle hasta que admita que es un forro analfabeta y te deje enseñarle ALGO de la vida.

Bueno. Así pasan las cosas por mi cabeza, pienso más rápido de lo que puedo hablar o escribir. 

Ya sabés, si en algún momento me callo y te miro de manera "rara" es porque, posiblemente, esté pensando en que sos un idiota, pero claro, no voy a decirlo... A la gente no le gusta que le digan lo imbéciles que son. Y ya son muchos los que me odian. No da, ¿no?

Ojo, no estoy diciendo que soy la mina más inteligente y culta del planeta, lo más factible es que sea todo lo contrario, pero son cosas... Cosas TAN boludas. Cosas que se sacan por razonamiento o lógica. No voy a decir "sentido común" porque éste está muy desviado hoy en día. Cosas... Cosas. No tengo ganas de ejemplificar. Si llegaste hasta acá, es porque entendés lo que quiero decir. Gracias.

I don't believe in any of the things I write about. 
I fake passion. I fake conviction.

Note

A partir de ahora voy a ir a todos lados con una libretita y una lapicera. Así, anoto cada idea o pensamiento que se me ocurra al caminar, viajar en colectivo, en la oficina, donde sea. Porque así como aparecen, desaparecen. No retengo nada. Y realmente necesito volver a escribir como solía hacerlo. Si no lo hago, les doy permiso para romperme las rodillas. Ya que no puedo vivir de los animales o del vino como me gustaría, retomaré mi otra pasión: Escribir.

Otra vez, vos

"Esta noche trataré de que nos sintamos menos solos, trataré de mostrar que estamos vivos y que no todo está escrito. En 1927 un matemático formuló el principio de incertidumbre. Venía a decir algo así como que nada se puede predecir con exactitud, siempre queda un margen de incertidumbre en el conocimiento humano, y en ese margen de incertidumbre yo siempre pensé que estaba la música, las canciones. El principio está relacionado con el hecho de que el observador, con el mero hecho de ser testigo, influye en la realidad que está observando, la altera, introduce una variable de indeterminación, y esta noche, si a ustedes les parece bien, me gustaría hacer un experimento. Me gustaría mostrar que cada canción es diferente simplemente porque tú estás a mi lado, cada concierto es diferente porque tú lo escuchas, porque tú cantas conmigo. Así que, manos a la obra. Nada está escrito, la historia no ha terminado. Quizá los siguientes días sigan siendo terribles y grises, puede ser, pero puede que no, puede que todo cambie, que los días que tienen que venir abran ventanas a la esperanza. Este puede ser un buen comienzo, este puede ser un buen principio."

Algún día me lo voy a tatuar, y creo que en la nuca. Algún día.

Búzios

...Y ya de vuelta a la ciudad, 

donde nunca sabe a sal, 

la piel y la lluvia que a veces te besa.