Delirios matemáticos

Soy la raíz cuadrada de tres. Soy un irracional en esta realidad. Y apareciste vos, otra raíz cuadrada de tres, o eso creía. Juntos formábamos la raíz cuadrada de nueve. Me completabas. Todo era perfecto. Hasta que me di cuenta que, enrealidad, eras un cuatro y se fue todo al carajo. Tarde, me di cuenta, que nadie sería esa raíz cuadrada de tres. Ni siquiera vos. Nada sería perfecto, entonces. No lo fue ayer, no lo es hoy, ni será el día de mañana. Estoy destinada a ser aquella raíz cuadrada de tres, siempre con el mismo resultado: 1.732050808. Nunca seré un entero. Nunca estaré entera.

Cantame, que con tu voz se calma mi dolor. Y mirame, que por tus ojos pierdo la razón. Cantame por las noches que es cuando duele más. Cantame por la mañana antes de que salga el sol. Que la luna no se entere lo que he llorado por tí. Que la luna no se entere que yo anoche no dormí. Cantame, que no sufra más mi corazón. Mira como me mira la luna, sabe que sin tí yo estoy a oscuras. Cantame, que con tu voz se calma el dolor. Canta, que mi corazón no sufra más por tí.

Olvidó olvidarle

Me encontraba fumando un cigarro en el balcón. No estaba sola, eran cuatro los ojos que observaban la oscura calle, desierta, solitaria. Ambos odiábamos el ruido de los colectivos al pasar, ya que tapaba nuestro canto. Comienzo una frase, vos la terminás. Un trago relaja mi garganta. Nuestros vasos transpiraban, el hielo se derretía en el vodka. Tu frente transpiraba, ¿serán acaso los nervios? Hacía frío, necesitaba un confortante abrazo. Doy una última pitada, para entonces, el dolor de cabeza ya se había ido. La fuerte bebida y el humo, hicieron que me mareara. Por suerte, estabas vos para sostenerme, como siempre. Esa noche no me importaba nada en absoluto. Seguí cantando cuan alto pude, poniendo el corazón en cada verso. Me costaba mantenerme en pie. Recostada sobre el piso pude tranquilizarme, aunque era una noche increíblemente hermosa, algo me inquietaba. Puse otro cigarro en mi boca, y mientras, jugaba con mis labios. Me mantenía distraída. Te diste cuenta de mi ansiedad, y me lo prendiste, también fumaste uno. Estabas a mi lado, en el piso, contemplándome. Yo estaba perdida mirando el cielo. No existe nada más hermoso que ver las estrellas, la luna. Ésa era nuestra luz, nos bañaba su brillo. Nuestras voces no se apagaron, como sí lo hizo su amor por mí. Quería gritar fuerte para que me escuchase desde donde quiera que esté. Mientras la persona que se encontraba conmigo no tenía idea de lo que pasaba por mi cabeza. Hacía demasiado frío ya, y mi vaso estaba vacío. Entré a la casa en busca de aquella inútil medicina llamada alcohol y tabaco. Me recosté en la cama unos segundos, estaba cansada. Cansada de todo. Y me quedé profundamente dormida. Después de eso, sólo recuerdo una figura abrazándome con firmeza, acariciando mi rostro y cabello. Noté que ya no estaba en la cama, sino en una fría escalera de mármol. Me fue indiferente, estaba muy cómoda enroscada en esos brazos. Me hacían sentir bien. Me hacían sentir amada. De nuevo.

Enero del 2009

Es, creo, la tercer ventana de "Crear entrada.." que abro y me quedo sin nada para escribir.
Es, creo, el cuarto o quinto texto que escribo.
Es, creo, el primero que no borro antes de publicar.
Es, creo, el primero que salió facil.
Es, creo, el primero que no tiene tu nombre.

Es, estoy seguro, el que más tendría que tenerlo.

Es, creo, una forma de escapar a lo que quiero hacer.
Es, creo, hablar de vos lo que quiero hacer.
Es, creo, también verte.
Es, creo, verte sonreír.
Es, creo, fácil hacerte sonreír.
Es, creo, fácil, por lo menos para mi.
Es, creo, solo tener que pedirte que lo hagas.

Es, estoy seguro, hermosa tu sonrisa.

Es, creo, un momento raro.
Es, creo, porque todavía no es el momento.
Es, creo, raro que no pueda hablar de nada más.
Es, creo, raro que no pueda hablar de nadie más.
Es, creo, muy difícil mantenerme afuera de lo que sos vos.
Es, creo, feo tener tu numero y no usarlo.
Es, creo, lo mejor lo que intento hacer.
Es, creo, porque no estamos solos.
Es, creo, raro que no sepas lo que quiero.
Es, creo, raro al menos por hoy.
Es, creo, una excusa a mi falta de coraje.

Es, estoy seguro, porque sos única.

D. (link)

Extraño los buenos tiempos.

Have mercy

Me preguntaron si "él" era la misma persona en cada una de las entradas de este Blog. Mi respuesta fue que no. Aunque el 90% sea dirigido a mi Ex, no todo es sobre él. Que "él" pueden ser varios dependiendo el momento en el que me encuentre. Casi se me ríen en la cara cuando dije "no todo es sobre él", bueno, debo admitir que ni yo misma me creí eso. Pero en parte es muy cierto. Viva estoy, aunque muera al despertarme y reviva al dormirme. Porque en mis sueños lo veo, lo tengo conmigo; me abraza, me besa, me ama. Volviendo al mundo real; él no está y acá estoy yo, viviendo mi vida, sobreviviendo. De ser tan trágico me hubiese matado hace rato. Antes subía muchas cosas para que él las viera, ahora ya ni lo lee. Aún así, sigo escribiendo sobre el melodrama de mi vida, sobre él. Simplemente lo hago, para que, sea quien sea, termine leyendo mi Blog por casualidad, y sienta al menos un poco de lo que yo siento. Me entienda. Ni siquiera pido consejos. Capaz le sirva a alguien para aprender de mis errores. Es como un "diario íntimo" pero público. En resumen, "él" es uno y muchos a la vez, pero que no quepa duda que hay uno solo clavado en mi corazón.

Sos lo único en mi vida de lo que no me arrepiento.

WAZ

Esta ecuación plantea que el amor no existe. Que los genes son "egoístas".

Let's play a game. Estás sentado en una silla electrificada, atado, y tenés en frente tuyo a una persona que amás (ya sea familia, amigos, pareja), en la misma situación que vos. Alguien te va a torturar físicamente, incluso quizá mueras del dolor, mientras la otra persona está observando tu sufrimiento, y el único modo de frenarlo es apretar el interruptor que pasa electricidad por el cuerpo de tu ser querido acabando con su vida. ¿Qué harías? ¿Serías capaz de aguantar el inimaginable dolor que te están causando? ¿Matarías a aquella persona amada para salvarte? ¿La otra persona, dejaría que sufrieras de tal modo? ¿La matarías y luego de ser liberado, te suicidarías? ¿Serías tan egoísta y pondrías tu vida por encima de la suya? ¿O tal vez, el otro sería egoísta al dejar que lo mates, sientiéndote así culpable por su muerte? Particularmente, yo no estoy segura de que haría. Cualquier opción mata a alguno de los dos. Cualquier opción duele. Pero mataría a la otra persona, para que no sufra viendo como me lastiman. Luego, trataría de matar al que nos hizo eso. Después, no sé si me quedarían fuerzas para vivir sabiendo que maté a quien amo. Sí, me suicidaría. ¿Vos qué harías? No me lo digas, pensalo. Creo que el amor SÍ existe, y el amor duele. ¿Qué locura serías capaz de hacer por amor a otro?

Debo evitar ver este tipo de películas.

Feliz Día Má

Long time ago

Revisando mis documentos encontré un escrito que había olvidado por completo. Ahora que lo leo, creo que no hay texto más sincero que ese. Se me caen las lágrimas al leerlo, porque abrí mi corazón en ese documento de Word. Pero, al mismo tiempo, me siento una boluda. No pude haber sentido tantas cosas y tan fuertes por alguien a quien no le importo en lo más mínimo. Igualmente, la carta es bastante vieja, tiene más de 1 año. Puedo decir que me avergüenza.


En cada caricia, cada abrazo, en cada beso, yo puse mi corazón... Y eso nunca me pasó con nadie. Extraño tus ojos, tu manera de mirarme. Extraño tus manos, tu manera de tocarme. Extraño tus labios, tus besos, tu sabor. Extraño tu aroma, tu respiración, sentir tus latidos acostada en tu pecho. Extraño tu cuerpo, tu calor. Tu voz, tu forma de hablar... tus "te amo reina". Quiero tenerte al lado mío una vez más. Sos el único a quien le di todo, y después de todo lo sucedido, seguiría dando TODO de mí. Sólo por vos. ¿Qué tengo que hacer para que vuelvas? Sin vos no soy feliz. Sin vos mi vida no tiene sentido. No quiero vivir de recuerdos... ya no quiero llorar. Volvé, gordo. Vos me enseñaste lo que es el amor. Me enamoraste. Y al irte, te llevaste mi corazón. Te llevaste todo menos el dolor... Sin vos no soy nada. NADA. Si alguna vez sentiste algo por mí, no me dejes así, no me hagas sufrir. Porque no hay peor agonía que no poder tocarte, no poder hablarte ni tenerte conmigo. Si tan sólo supieras lo que siento, si tan sólo me creyeras... Si me dieras otra oportunidad. Sé que podemos ser muy felices juntos. Y si te vas, por favor, llevate todo, incluso los recuerdos que me atormentan de noche. Sólo te pido que me devuelvas el corazón, porque me siento incapaz de amar de nuevo con tal intensidad a otro hombre, así como te amé a vos. Curá mis heridas y borrá las cicatrices. Si te vas, no vuelvas. Porque dando vueltas sólo logras hacerme sufrir, pero yo como idiota siempre te voy a amar. Decime una vez más cuanto me amas... Y besame, besame una última vez. Abrazame, decime que todo va a estar bien. Hagamos el amor y no vuelvas a llamarme. Besá a tu familia por mí y deciles que los quiero, que los voy a extrañar también. Tal vez volvamos a encontrarnos en esta vida. Si es así, cumplí tu promesa y casate conmigo. Vivamos juntos para siempre, envejezcamos juntos. Amémonos, seamos felices. Sé que este no es el momento, pero tengo esperanza en el futuro. Tengo esperanza en nuestro amor. Éste le va a ganar a todas las adversidades, y aquellas piedras que se crucen en nuestro camino. Dos contra el mundo, amor. Siempre te voy a amar, pase lo que pase. Siempre vas a ser dueño de mi tonto corazón, así como también en mis pensamientos siempre vas a estar. Prometo crecer, ser una mejor persona y amarte con todo lo que soy. Mi corazón sigue siendo el mismo que hace un año atrás, podré cambiar yo, pero él no. Es mi destino estar junto a vos. Te amo mucho amor.

Estoy estaba loca por completo.

Imposibles

Escribí esto hace un tiempo ya pero en aquel entonces no me pareció apropiado subirlo. Hoy, acá está:

Tantas veces caminé por esas calles esperando encontrarte, pero jamás pude cruzarte. Me rendí, bajé los brazos, ahora las camino sin siquiera pensarte. Y hoy, tal vez destino o tan sólo casualidad, te encontré. Como si hubiese sido planeado. Ni te inmutaste, esperaste a que te saludara. Te noté... frío. Quizá sigas enojado. Yo, nerviosa. Te diste cuenta enseguida, me viste apenas 3 veces en tu vida y me sacás la ficha al toque. Y avergonzada, venía de hacer compras y antes tuve gimnasia, tenía el pelo para cualquier lado, la cara desmaquillada y el uniforme del colegio. Todas en contra. No podía evitar sonreír. Vos, sin embargo, nada. Una corta conversación me dejó miles de palabras en la boca. Y el maldito deseo de abrazarte tan fuerte para que no te vayas -de nuevo-. Pero, tenía un nudo en la garganta. Soy, además, perseguida, y cualquiera allí podría vernos. Tantas veces escuché: "Ayer te vi en... con...". Aunque lo que no me dejó abrazarte fue verte inexpresivo. O actuás muy bien, o realmente no querías estar ahí conmigo. Estuve sonriendo todo el camino a casa. Riéndome, sos más bajo de lo que recordaba. Tratando de decifrar tus miradas... Queriendo haber dicho y hecho algo más. No quiero que sepas de mí gracias a mi Blog, y no me gusta no saber nada de vos. Espero volver a verte algún día... Que cumplas las promesas y sueños postergados.

No estarás sola

No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque. No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie. No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca, faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar. Sola nunca, nunca estarás. No estarás sola, siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida, quien te de aliento cuando te des por vencida. Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida. Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid. Visitaremos lugares a los que hemos ido antes juntos, antes de conocerte, antes de encontrarte. No estarás sola, siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas, quien te regale manos, flores, presencias sin pedir nada.

Dime si no merecemos dar la vida en intentar. Si he de amarte desde lejos, quiero hacerlo hasta el final.

Locuras de finde

Colgué. Venía subiendo cosas todos los días, pero colgué. Me quedé muda. Sin pensamientos. Sin sensaciones ni sentimientos. Sin inspiración. Nada. Vacía. Por eso planeé un finde bien ocupado para mantenerme así. Sin pensar, sin sentir, sin llorar.

Viernes: Almuerza Sofi en casa. Empanadas, merluza, canelones de verdura y papas fritas, jodida mezcla. Con dolor de panza, me tiré en el sofá a ver tele esperando que ella salga de gimnasia. A las 5 nos encontramos, me acompañó a comprar ropa. Hicimos huevo por Avellaneda un rato hasta que nos encontramos con Fran, que nos regaló entradas para ir a ver a Albrío. Buena onda. Teníamos la plata que no usamos para las entradas, así que comimos algo en Mc. Quise sentarme en la mesa "huevito" pero estaba sucia. Inconcientemente, hago con los demás lo que hice o haría con mi ex. Bueno, fuimos para la parada y nos encontramos a Juni. Nos quedamos charlando en medio de la vereda, fumando un pucho y yo cagada de frío. Luego, seguimos nuestro rumbo. Preferí quedarme en casa esa noche, dormir mucho. Y así fue. Pero me levanté a las 10, sin despertador, sin ganas de ir al baño, simplemente me desperté, como solía hacer cuando salía con él.

Sábado: 10 am levantada, con dolor de garganta. Me hice un cappuccino. Estaba tan aburrida que me volví a acostar para levantarme a la una con el grito de mi viejo: "A comer". Me puse a ver películas después y me olvidé que a las 6:30 venía Sofi para casa. Me bañé rápido, rápido serían unos 45 minutos de ducha. No sabía que ponerme, como es usual. Para cuando ella vino, me percaté de que no sabía cómo ir a Grooveland. Estaba segura que el 271 me llevaba. Pero Sofi me convenció que no (cuando en realidad yo tenía razón) y me llevó mi padre. "Un antro", dijo cuando lo vio. Ahí estábamos, paradas en medio de la gente esperando para poder entrar. Un Gancia iba y venía, pasaba de mano en mano. Tocó Man of Mystery, muy buena banda por cierto. Otras dos que no recuerdo los nombres. Una me sonó a "Vagisil" (me moría de risa). Comí en la Petrobras. Alto pebete. Volví a Grooveland para escuchar a Albrío. Otra banda muy copada. Y me encontré con varias personas conocidas. Re loco. No voy a contar los detalles, después me rompen las bolas. Cada uno sabe. Me puse adelante de todo para verlos de cerca. Y menos mal que me puse ahí, se armó jodido pogo. La estaba pasando muy bien ,cuando llegó Alejandro. Nos tuvimos que ir. Me llevó a mi casa, estaba disfónica. Apenas llegué me metí en la cama.


Domingo: De nuevo, me desperté a las 10. Desayuné, pero no volví a acostarme. Mis viejos se habían ido al Tigre. Vi una película super triste que me hizo valorar ciertas cosas de la vida. Almorcé a las 2 y continué viendo tv. Me bañé y arreglé, era la primera vez que estaba llegando a tiempo. Excepto por un pequeño factor: el colectivo. Ni el 10 ni el 24 pasaron. MEDIA HORA estuve esperando, y me pasaron cinco 17, ninguno paró. Ya estaba por putear a todos los hinchas de independiente que pasaban cantando y tocando bocina; contaminación sonora se llama eso. Por fin paró un 17, aunque no es el colectivo que debía tomar, pero me dejaba relativamente cerca. Tenía que ir a las 5 y llegué a las 6. Me quedé boludeando por Barracas con los chicos y Sofi, hasta que anocheció. No sabíamos qué hacer. No había money suficiente para lo que quería hacer, así que fuimos a tomar a una plaza (OMG!). Yo no tomé, aunque no lo crean. Después le caimos en la casa a un amigo. Estuve toda la noche con uno de los muchachos en las escaleras, hasta que amaneció. Eran las 7am a todo esto, tenía que dormir. Pero mi angina en progreso no me dejaba en paz, me tomé un café caliente con tostadas y una Bayaspirina. Me acosté con Chufa y las dos gatas arriba mío. Apenas pude dormir 4 hs.

Lunes: Me desperté tipo 12 pero me quedé dando vueltas en la cama. A las 2, más o menos, hice panchos y huevo revuelto lacoh. Bajé a comprar puchos. La loca sin corpiño, como me reí de mí misma. Hablaba sola con las gatas, el grado de mi locura está llegando a su auge. Lavé los platos, milagro del señor. Canté. Después, nos fuimos a caminar por ahí, un día muy lindo. Me senté sola en el sol, porque a nadie le gustaba (¬¬), y pensé. Sentí. Recordé. Medité. No llegué a ningún lado, como de costumbre, pero volví a meter la pata. Al llegar a casa, le hablé por Msn. Es como un círculo. La historia sin fin. Problemas sin solución. No sé que hacer. Y acá me encuentro, escribiendo nuevamente sobre el melodrama de mi vida. Bleh, cuando Chufa se digne a pasarme fotos, las subo.

Sometimes what you're looking for
is right where you left it.

Aunque no esté, allí estaré para amarte.

Estar vivo siempre exige algo

Que yo también comparto los mismos miedos, también busco una cinta para atar el tiempo. También arrastro conmigo una cadena de sueños. Un día la vida echará abajo tu puerta. Rendida, acorralada, te pedirá cuentas por este fracaso, por haberme mentido.

La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y hoy la ciudad nos enseña que no soy ni seré, tu mejor amante. La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y hoy la ciudad nos enseña que no somos ni seremos nunca los de antes.

Clear my mind

¡Lo que me duele la cabeza es increíble! Recién termino de limpiar y ordenar mi habitación -cosa que no hacía hace rato ya-. ¿Viste cuando no querés doblar y guardar más ropa, y la ponés para lavar? Esa soy yo. Pobre mi vieja. Empecé a ordenar anoche, porque no podía dormir. Dormí 4 hs de siesta a la tarde, y me fui a acostar a las 12, porque estaba cansada. Pero no, imposible pegar un ojo. Así que corrí los muebles y blabla, limpié. Seh, con tal de no pensar y poder dormir, lo que sea. En fin, me desperté a las 10am y no paré de dar vueltas en la cama. So, I finished what I've started. Ahora me agarró paja y debería estar bañándome. Estoy en un dilema: No sé que ponerme. Ja, típico. Y a la noche, Barracas. Ya va a ser el 3° o 4° finde que voy para allá, y que le usurpo la cama a Sofía. Por otro lado, muero de hambre. Listo, almuerzo y me baño. -¡Qué entrada más al pedo!- Saludos. By the way, feliz día del Fernet! ♥