Es bueno. 
Es raro. 
Es diferente a todo. 
Es... de película?

Tetas

La chica que trabaja conmigo, hace meses que se quiere hacer las tetas y vive hablando de ello. Trato de convencerla que es un gasto en vano, que encima peligrás tu vida, que tener pocas tetas no tiene nada de malo, que el estereotipo de belleza está equivocado, etc, etc. Dicho sea de paso, ella las tiene más grandes que las mías. ¿Qué tengo que hacer yo, entonces? Pero, me está llenando la cabeza. Te juro. Ahora me las quiero hacer. Nunca me sentí muy bien con mis pequeñas niñas, aunque siempre trato de autoconvencerme. Ningún hombre se me cagó de risa cuando me sacó el corpiño (je) pero, es verdad que tenerlas un poquito más grandes, aumentarían mi ego. Aunque es tan cómodo ser como soy. La textura, la sensibilidad, lo "mushi mushi", la alineación de los pezones... Se pierden esas cosas con la silicona. Después son dos melones completamente antinaturales, una  mira al Norte y la otra al Este. Es difícil lograr naturalidad en este tipo de operaciones. O te provoca dolores de espalda, porque querés tener más de lo que deberías. Aparte puedo andar sin brassier, y no me cuelgan hasta las rodillas, como a algunas. Y me miran a la cara cuando hablo, no al escote. Además, toda la recuperación que viene después de la operación... Mucho dolor para mi gusto. No lo vale. Y todos los riesgos que conlleva la operación en sí... De todas maneras, no tengo la plata para hacérmelas, ni por casualidad. Así que no sé como reaccionaría si tuviese ese dinero al pedo. Es cierto que siempre quise una o dos tallas más. Pero también quiero siete o diez centímetros más de piernas. Y, para tal caso, siempre quise tener ojos verdes. O una piel de porcelana, lisa y tostada. También, el pelo bien lacio... Lo que trato de decir es que nunca voy a estar del todo conforme con mi cuerpo. Nadie lo está. Claro, primero me hago las tetas, ponele, y después me saco un poco de muslo, y después me retoco los labios, me hago una liposucción para sacar esos cinco kilitos de más, y así hasta deformarme por completo como todas estas minas que vemos en la televisión o en las revistas, que tanto envidiamos y que, en realidad, ¡no hay nada para envidiar! Prefiero ser una persona intelectual, a mostrar el culo en la tele y todos me falten el respeto. No tiene sentido. Soy lo que soy. Punto. Hay que quererse un poquito más. Quererte y hacerte querer por lo que sos. Y si reflejás eso en la gente, van a dejar de fijarse si tenés buen culo o buenas tetas. Nada mejor que una buena personalidad, fuerte y segura.

Once minutos

"La libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo." 

Paulo Coelho

Troubles

No suelo ser una persona emocionalmente estable, pero hoy, más que nunca, necesito que alguien me socorra a mí, en vez de ser el psicólogo de todos. No quiero escuchar más a nadie. Con sus problemas y vidas miserables, suficiente tengo con lo mío. 

Por un lado, mi novio se va de viaje. Muy lejos, y apenas podemos comunicarnos. Lo extraño. Pero más allá de eso, él es quien me da seguridad. Es quien me agarra de la mano y me tira para adelante. Está a mi lado. Siempre. Si me tiene que cagar a pedos, lo hace. Si me tiene que aconsejar, lo hace. Si me quiere ayudar aún cuando yo no quiero ayuda, lo hace. Si me tiene que felicitar, lo hace. Él está, siempre. Y esta semana "sola" no fue tan fácil como pensé, -y todavía me falta una semana más-. Cuando me fui a Brasil fue más simple... Vivía del mar y la exótica ciudad de Búzios. No estaba pendiente de los problemas y responsabilidades que me esperaban en casa. Heme aquí, ahora, lidiando conmigo misma, que soy mi peor enemiga.

Por otro lado, hoy, particularmente, recibo mensajes de un fantasma del pasado. Quería una cena. Charlar. Y me dijo algo que me puso tan nerviosa, me generó un odio tan profundo... Si las cosas entre nosotros nunca terminaron bien, por más que él intentase, fue por algo. Vaya uno a saber qué. Sólo sé, que desde el último Año Nuevo, me genera fastidio escuchar su nombre, ver su cara, oler su perfume, leerlo, whatever. Lo odio, y todo lo que está a su alrededor. Y, lo más factible, es que lo odie, justamente, porque nunca me va a dejar de importar... Y, quizás, por eso nunca se terminaron del todo las "cosas".

Después, discuto con un amigo. Lo que me faltaba. Es una de las historias de mi vida más enquilombadas que tengo. Otro día la contaré.

Eso, básicamente. Ah, y estaba mirando "Hugo" -que la teníamos grabada- pero no se terminó de grabar por completo, asique me perdí el final. Cosa que me pone de malhumor, soy fanática de las películas y que me caguen así... Me saca. Maldito DirecTV.

Em, acá es el momento en que mi mente se torna un universo de mera confusión, y nada de lo que pienso puede ser explicado con palabras, en oraciones completas y concisas, que la gente normal entienda, por eso...

...Voy a servirme más vino.

 Y voy a contar mi viernes pasado. Fuimos con los chicos a Le Merval que, como el nombre indica, se maneja igual a la Bolsa de Comercio. Interesante idea para un bar. Pero me resultó aún más interesante que los dueños sean franceses. Muy macanudos todos. Y un ambiente muy agradable. Los sillones, las luces, la música. Se convirtió en uno de mis lugares predilectos. 

Aquel viernes 15 de febrero, sólo tomé un par de copas de vino tinto. Honestamente, era lo único que quería tomar. No me van los "shots", por más baratos que estuviesen, me gusta disfrutar y saborear lo que estoy bebiendo. Anyway, entre cigarrillos y charlas, mis amigos -que eran todos hombres- me sacaron de allí y me llevaron a GOA. Un bolichongo espantoso, cuyo único propósito es poner a los pendejitos en pedo con alcohol barato y horrible. Más temprano ese día, había trabajado desde las ocho de la mañana hasta las siete de la tarde, asique para las 3am ya estaba cansadísima. Ansiaba poder llegar a casa y acostarme. Obviamente, me puse fastidiosa y molesté a TODO EL MUNDO para irme. La pasé bien, mis amigos son lo mejor, me maté de risa, pero cuando tengo sueño... Simplemente no puedo contra él.

Salí dos viernes seguidos, cosa que parece imposible. Pero es cierto. Salí a bailar, hice previa, todo lo que usualmente los pibes/as de 19 años hacen. Y más jóvenes también. Y más viejos, lamentablemente, también. Y confirmé que, definitivamente, no sirvo para eso. No soy así. No puedo, no me gusta. Pero... Todo sea por ellos, ¿no? Mis amigos/as, claro.

Para mí, NADA puede superar una noche en una casa con un grupo de amigos, viendo películas quizás, o sólo tomando un rico vino y cerveza u otra bebida, charlando, riendo, fumando, muy tranquilos, escuchando música, cómodos, sin tener que viajar a ningún lugar lejano... Nada muy caro, y pese a lo barato, que sea rico y divertido. ¿Se entiende? Algo que sea "nuestro". Íntimo.

Un tiempito atrás subí una entrada sobre la casa de mi mejor amiga. ESAS eran lindas reuniones entre grandes amigos. ESAS eran las noches en que nos desvelábamos, que valían la pena...

En fin, PMS. Creo que en esa sigla se resume todo ésto.

'With freedom, 

books, 

flowers, 

and the moon, 

who could not be happy?'

Friends

Quién diría que, después de tantos años siendo compañeros de colegio,
aún hoy seguiríamos JUNTOS y más unidos que nunca... Love you guys.

Siempre tuve la idea cliché de hacer el amor en un auto. 

Aún sigo con las ganas.

Estamos grandes

Acaba de suceder algo por lo cual dije: "Estamos grandes ya". Apenas terminé de decirlo, surgió un planteo completamente distinto... Sería algo así:

Es una frase que, con el tiempo, me di cuenta que no tiene ni el más mínimo sentido. No es una cuestión de edad, sino de madurez. Y a medida que voy creciendo, noto que gente mucho mayor que yo es menos culta y más imbécil. Están aquellos "sabios", claro, pero es difícil encontrarlos en este mundo de infinita estupidez. También, que no todo se basa en la experiencia propia. La mayoría de mis ejemplos y "verdades absolutas" son empíricas, pero he conocido mucha gente con mayores experiencias que yo y, sin embargo, no tienen ni la más puta idea de nada. Entonces, llegué a la conclusión de que, quien nace pelotudo va a morir siéndolo. Gente que comete el mismo error mil veces, y ni aunque se lo digas, o lo vea por sí mismo, va a cambiar, porque es un tipo inútil o simplemente porque no quiere, y de todas maneras sigue siendo un inútil. No hay nada peor que aquel que no quiere aprender. Gente que vive completamente al pedo, relacionándose con más personas así y potenciando, así, la estupidez... Uf. Ni en tiempos difíciles maduran.

Esto es apenas una idea muy vaga, no muy armada y en absoluto explicada a la perfección -como me hubiese gustado- pero, lo que quiero decir no es que estoy grande ya, sino que estoy cansada de lidiar con personas como las que describí brevemente más arriba. ¡Y es todo el tiempo! No me salvo de los idiotas ni por un instante. Crees conocer a alguien y ¡BANG! te tira una pelotudez grande como una casa y querés cagarlo a golpes, porque no podés creer que no se esté escuchando. Y te da vergüenza que te vean y escuchen con esa persona, y lo único que querés es pegarle hasta que admita que es un forro analfabeta y te deje enseñarle ALGO de la vida.

Bueno. Así pasan las cosas por mi cabeza, pienso más rápido de lo que puedo hablar o escribir. 

Ya sabés, si en algún momento me callo y te miro de manera "rara" es porque, posiblemente, esté pensando en que sos un idiota, pero claro, no voy a decirlo... A la gente no le gusta que le digan lo imbéciles que son. Y ya son muchos los que me odian. No da, ¿no?

Ojo, no estoy diciendo que soy la mina más inteligente y culta del planeta, lo más factible es que sea todo lo contrario, pero son cosas... Cosas TAN boludas. Cosas que se sacan por razonamiento o lógica. No voy a decir "sentido común" porque éste está muy desviado hoy en día. Cosas... Cosas. No tengo ganas de ejemplificar. Si llegaste hasta acá, es porque entendés lo que quiero decir. Gracias.

I don't believe in any of the things I write about. 
I fake passion. I fake conviction.

Note

A partir de ahora voy a ir a todos lados con una libretita y una lapicera. Así, anoto cada idea o pensamiento que se me ocurra al caminar, viajar en colectivo, en la oficina, donde sea. Porque así como aparecen, desaparecen. No retengo nada. Y realmente necesito volver a escribir como solía hacerlo. Si no lo hago, les doy permiso para romperme las rodillas. Ya que no puedo vivir de los animales o del vino como me gustaría, retomaré mi otra pasión: Escribir.

Otra vez, vos

"Esta noche trataré de que nos sintamos menos solos, trataré de mostrar que estamos vivos y que no todo está escrito. En 1927 un matemático formuló el principio de incertidumbre. Venía a decir algo así como que nada se puede predecir con exactitud, siempre queda un margen de incertidumbre en el conocimiento humano, y en ese margen de incertidumbre yo siempre pensé que estaba la música, las canciones. El principio está relacionado con el hecho de que el observador, con el mero hecho de ser testigo, influye en la realidad que está observando, la altera, introduce una variable de indeterminación, y esta noche, si a ustedes les parece bien, me gustaría hacer un experimento. Me gustaría mostrar que cada canción es diferente simplemente porque tú estás a mi lado, cada concierto es diferente porque tú lo escuchas, porque tú cantas conmigo. Así que, manos a la obra. Nada está escrito, la historia no ha terminado. Quizá los siguientes días sigan siendo terribles y grises, puede ser, pero puede que no, puede que todo cambie, que los días que tienen que venir abran ventanas a la esperanza. Este puede ser un buen comienzo, este puede ser un buen principio."

Algún día me lo voy a tatuar, y creo que en la nuca. Algún día.

Búzios

...Y ya de vuelta a la ciudad, 

donde nunca sabe a sal, 

la piel y la lluvia que a veces te besa.

Dulce Carola

"No sé si existe un Coyote que me devuelva a mi pasado, no creo, pero yo personalmente no dejaré que pases por debajo de mi ventana sin pedirte que te quedes conmigo, ni que subas a mi auto sin que emprendamos una urgente huida."

Eternity, belongs to us.

Mis dudas y yo

Quiero tantas cosas que no son compatibles entre sí, que me voy a terminar quedando sin el pan y sin la torta. O tal vez no sepa lo que quiero. O quizá sí. Qué sé yo. Es momento que me siente a pensar y decidirme de una buena vez. Necesito aclarar mi mente. Necesito vacaciones.

Un muerto encierras

Cuando la rutina y el miedo a estar solo nos encierran en una jaula dorada de falso amor... 

Por favor, dime la verdad.

 

Humidity and love

Y era tan hermoso sentir cómo se erizaba mi piel
cuando me recorrías con tus húmedos labios.
Mi sudor, dulce néctar.
No importaba que con otras estuvieras,
me hacías sentir única.
Y en la humedad de mi entrepierna,
hallabas un manantial.
Decías que mis muslos eran lo más lindo que jamás has visto,
mientras yo gritaba de placer.
Tus manos, el paraíso.
Amarrada en las sábanas, la funda del sofá y en la alfombra,
nuestra esencia.
La habitación olía a amor.
Y a pasión. Desenfreno.
Desnudos,
no sólo nuestros cuerpos,
sino también nuestras almas.
Y siempre rogando, "que no amanezca, por favor".

Próxima estación

Pero hay quien, como tú, viaja, como la Enterprise, en busca de planetas remotos, con la sonrisa en el rostro, cediendo el asiento, tarareando nuestra canción, dispuesta a ser llama cuando el telón se abra y yo te encuentre ahí. Haciendo la vida eterna en cinco minutos.

Te esperaré en la calle como entonces, hablaremos también de la obra, iremos del brazo, y Madrid, más otoño que nunca, será nuestro, como nuestro es el futuro.

Ahora

Porque ayer no lo hicimos,

porque mañana es tarde. 

Ahora.

Eso que no planeamos

Quizá no seamos héroes,    

pero aún seguimos vivos.    

Allá en Patricios y Quinquela

Me acaba de golpear la melancolía. Lejanos pero presentes recuerdos. Un lugar. Una casa. Ésta que alberga, aún hoy, tantas memorias. Tanta gente. Tantos momentos. 

Y cómo extraño esos mediodías en los que, al volver del colegio, ella me cocinaba, donde aprendí a hacer mis “famosos fideos”. Cuando yo, cual loca, entraba gritando desaforada para saludar a las gatas. Es increíble el cariño que siento por esos animales, son insoportablemente hermosas. Y comíamos, y mirábamos tele, escuchábamos música, nos peleábamos para no lavar los platos, inclusive en ocasiones paseábamos por el barrio de Barracas y La Boca. Siempre terminábamos siendo más de dos, siempre a alguien encontrábamos o simplemente aparecían tocando el timbre. Siempre conocía a alguna persona nueva. Cuántos y qué amigos. Las paredes de esa casa atesoran muchos rostros felices. 

Y cómo olvidar esas tardes, en las que me encargaba de hacer café, la leche y tostadas para todos. Algunas tardes de sol, otras de lluvia o frío. Pero infaltable ese café y la manteca con azúcar para el pan. Sentados en el patio o bajo el techo del quincho, compartiendo cigarrillos y risas. Odiaba cuando el reloj tocaba las 6, pues debía irme, y daba mil vueltas hasta que tomaba el colectivo casi en la puerta. Aún sabiendo que al día siguiente allí estaría. 

Y llegaba el viernes, me podía quedar a dormir. Siempre terminaba convenciéndola de hacer una “fiesta”, y todos se quedaban. Qué noches. Cuántas parejas llenando de amor los cuartos. Cuántos besos furtivos. Y en cada recoveco nos escondíamos. Escuchábamos música y tomábamos alcohol, casi como si no existiera un mañana. Siempre me terminaban “cagando a pedos” porque, ebria, gritaba fuerte y reía a carcajadas. Cómo me divertía. Tantas charlas, risas, secretos, historias, anécdotas… Si las paredes de esa casa hablaran. Luego de ver el amanecer, me arrastraba a la cama con la poca energía que me quedaba. Horas después, me despertaba con las gatas sentadas encima, maullando, quitándome el aliento, sin ganas de irme, con un poco de resaca. 

Y aquellos sábados en los que podía quedarme, tras la tertulia de la noche anterior, me levantaba exclusivamente para preparar el desayuno. Para luego pasear bajo el sol de la mañana, olvidándome de todos los problemas y obligaciones, pasando el rato con mi mejor amiga. Ésas sí eran buenas épocas, y cómo las extraño. Esa casa nos mantenía unidos. Era nuestro punto de encuentro y reunión. Era el lugar ideal para despojar nuestros miedos y olvidar nuestras preocupaciones. Sólo estaba permitido una cosa: Ser felices.

Tantas cosas

"Alguien dijo alguna vez, que la mejor terapia para el olvido, es el odio. Que si ella se va, se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero, sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido, porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase, porque no se siente culpable, es normal... Así que al final uno decide olvidar y tirar para delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer repaso de lo que nos han dado y quedarnos con lo bueno, y tirar lo malo. Ella crecerá, yo espero que no mucho más, se casará y tendrá hijos, y será la mujer responsable que todos quisieran. Y quizás yo también, sea el hombre responsable que todos quieren, no lo sé. La ciudad seguirá imparable, frenética, y nosotros perdidos en ella, buscando quién sabe qué. Yo que sé que será de nosotros, pasarán tantas y tantas cosas…

Tantas, tantas cosas seguirán pasando, 

que quizás las cosas no nos cambien tanto."

Quise escribirte una canción

Verás que hay días con espinas y que puede doler vivir,

pero recuerda que cada día el mundo amanece en ti.

Impossibility

Éramos tan sólo una ilusión... Porque era más fácil que la realidad: Sin compromisos ni responsabilidades, sin toma de decisiones ni decepciones, un sin fin de sueños y esperanzas. Éramos la huida. Éramos el hombro que necesitábamos cuando, en el mundo real, las cosas no estaban bien. Éramos palabras escritas en papel. Éramos fantasías imposibles de realizar. Éramos imaginación, momentos inexistentes tan ansiados. Éramos colores pintados en el gris de la ciudad. Éramos niños jugando al amor imposible. Éramos invisibles, intocables. Éramos. Hasta que un día, inevitablemente, la realidad golpeó nuestra puerta. Nos sacudió la cabeza, ensordeció los oídos y abrió nuestros ojos. Nos vimos, pero no éramos nosotros. Nos oímos, pero apenas podíamos soportar el sonido de nuestras voces. No eras quien yo creía, ni yo era lo que tanto esperabas. Y allí nos dimos cuenta, sin sorpresa alguna, que éramos un invento. Sólo nos necesitábamos para escapar de la realidad, no para vivir en ella. 

Derrotados

Se desearon por tantos años que, 

cuando por fin pudieron estar juntos, 

perdieron el interés. 

277

Ibas al compás de la música que escuchaba, 

sin siquiera saber que yo estaba pasando por allí.

Trouble, been doggin' my soul since the day I was born.

Worry, just will not seem to leave my mind alone.

I know it's just no use

El tiempo vuela cuando nos divertimos, escuché decir por ahí, pero si todo lo que fui, fue sólo diversión; entonces, cariño, dejame ir. No quiero estar en tu camino. No quiero ser tu segunda opción. No quiero ser sólo tu amigo.