Out of service

CREO, por como vienen las cosas, que este Blog permanecerá fuera de servicio un tiempo. Estoy en Bariloche y está lloviendo, como el año pasado, espero que no me arruine las vacaciones esta vez. Es el noveno año consecutivo (si mal no calculo) que vengo. Y tras las malas experiencias que tuve, será mejor no pensar ni meditar. Más bien, "let it be", como diría John. Además de mi bloqueo mental, es por ello que no quiero ponerme a escribir. Apenas tenga alguna idea o realmente necesite "descargarme" acá, subiré algo. Sin más que agregar, ¡Feliz año nuevo!.

Cada vez son más tristes las canciones de amor.

Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacerme sonreír, donde el tiempo pasaba sin que me diera cuenta y todo lo demás no importaba, sólo yo. Y quiero hacer de estos días, momentos que no pueda olvidar jamás.

Tiempo atrás

Se dirigió a sus aposentos a medianoche sabiendo que ya era tarde. Chequea su celular, como siempre, aunque nunca recibe nada. Se sorprende al ver un mensaje de número desconocido. Escasa de ropa, y con la piel erizada, lo lee. Casi grita de la emoción. Pero un viejo fantasma, un viejo sentimiento acudió rápido en su rescate. Rencor, se llamaba. Enojo, como otros le dicen. Antes de responder, pensó meticulosamente cada palabra; buscó las oraciones precisas para no parecer feliz y, mucho menos, desesperada. "Todos vuelven", pensaba mientras se ponía sus pijamas, esperando ansiosa su respuesta. Tras unos minutos, se enciende la gastada pantalla del celular, ilumina su sonrisa. "Me extraña", se repetía una y otra vez. Por un momento olvidó aquellos sucesos que la hicieron querer verlo nunca más. Y aunque el viejo fantasma estaba presente, no pudo evitar decirle que también lo extrañaba. El tiempo hizo lo suyo y finalizó la conversación, ya era la una de la madrugada, debía dormir. La incertidumbre, la tuvo molesta toda la noche. Los recuerdos, que creía haber olvidado y superado, aceleraban su corazón. Una canción, retumbaba en su cabeza. Y sus labios añorando los suyos. Imaginaba sus ojos sobre los de ella, observando como intentaba cerrarlos. Al fin y al cabo, el sueño le ganó.
A la mañana siguiente, apenas se despierta, agarra su celular. Quería verificar que no fue sólo un sueño, producto de su inconciente. No, realmente había pasado. Él había vuelto... Aún no sabe con qué intenciones. Pero ella sonríe, ilusa.

Ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos.

Merry Christmas

Aunque cada año me guste menos, les deseo a todos una muy feliz Navidad!

La paz que has elegido
es peor que mi guerra.

Older chests

Definitivamente tengo una especie de bloqueo mental. Sumado a una angina insoportable. El cambio de clima me mata: salgo a la calle, 35°. Entro a mi casa, 18°. Mi viejo y su amado aire acondicionado. Estoy viendo como juega mi hermano al Uncharted 2 en la Play. Muy buenos gráficos tiene. Amo mi tv. Pero el maldito me la cagó, quería ver una películas que grabé. Bendito seas DirecTV. Recién salí a la calle con la primer ropa que encontré, todo de negro y blanco. Había olvidado el calor que hacía y que la ropa oscura empeora la situación. Sin embargo, no lo "sufrí" tanto. Hay una cálida brisa que trae y lleva el olor del pavimento caliente. Me compré una bikini. Se la mostré a Ezequiel y me retó. ¡Qué celoso sos! Me duele mucho la cabeza, como de costumbre, y me pone de mal humor.
Ahora, el motivo de este post: Él me volvió a hablar. Y no sabés cuán feliz eso me hace. Todavía me quiere, no lo puedo creer. Y para los que piensan que todo es sobre mi ex, bueno, no, esto no lo es. Seguramente estás leyendo esto y quiero que sepas que seguís siendo muy importante para mí, siempre lo fuiste. Y que si no te hablaba fue simplemente porque me lo pediste, porque te respeto y acepté tu decisión por más tonta que me pareciese. La espera, al parecer, valió la pena. (O mejor dicho, espero que valga). Te extrañé mucho. En fin, muero de hambre, voy a hacer una picada con algo de Fernet para levantarme el ánimo. Encima mi hermano me está diciendo que le pida prestado a mi ex el Uncharted 1 ¿Estás loco, acaso? ¡Dejate de joder!. Ah, quería mencionar que el día de ayer fue muy loco; raro pero lindo. La pasé genial con N. Y mañana me espera champagne en el Piave con M. Mis vacaciones empezaron con el pie derecho, espero que así de bien terminen. Más adelante haré mención sobre el próximo año. Saludos, ya me ruje el estómago.

"Sos una montaña rusa de sentimientos. Subís y bajas cuando menos lo esperás.
Y cuando da la vuelta agarrate que no sabés con que salís."

Hoy necesito que me abracen así...

Me cuentan que el olvido no te sienta tan mal.

As you wish

Say no more.

Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos.

730

Tengo ganas de escribir pero mi cabeza está en blanco. A veces, pongo "nueva entrada" y simplemente las palabras fluyen casi por sí mismas. Bueno, hoy, este no es el caso (estoy muy ocupada comiendo cerezas). En fin, quería tener por escrito que hoy se cumplían 730 días de conocerlo, aunque hayamos empezado siendo "amigos" o mejor dicho "el hermano de mi amiga". En realidad, no recuerdo la fecha exacta. Pero tomé como referencia el "19" porque... (Esperá que haga la cuenta, ya ni me acuerdo) ...cumpliríamos un año y 10 meses. Seguramente ni recuerda cuando era nuestro aniversario, pero no importa, ya no.
Siempre dije que yo sólo sería "una más". Le eché la culpa al hecho de ser mayor que yo, y por su mayor experiencia. Para la mayoría, el primer amor nunca se olvida, yo habré sido su sexto. Eso soy para él, tan sólo una mujer más, que dio todo por él.

Short story: Una de las últimas veces que fui a la casa, recostados en la cama de sus padres viendo tv, me había agarrado mucho sueño. Cierro los ojos y al rato, me dice al oído susurrándome (creyendo que estaba dormida) "te amo más que a nada en el mundo" y me besa. Días después, me entero que está con otra. ¿Quién me explica eso? ¿Debo pensar que fue todo mentira? ¿O como dice él: "Un hombre no puede tener nada de lo cual no pueda desprenderse fácilmente"? La única explicación que encontré fue que no me amaba tanto como decía y que se aburrió de mí, encontró un juguete nuevo y mejor. Cuando me transformé en una mujer libre, te buscaste una nena para manejar a tu manera. Yo que creí que eras distinto.

Mientras que para otros muchachos, a los que nunca les di oportunidad alguna, significo mucho más y marqué algo en sus vidas. That's weird. Me siento una forra, por momentos. Porque ahora, esas oportunidades que yo desperdicié, otro las aprovechó. Oportunidades que quizá nunca pueda volver a tener. Y perdón, generé un par de heridas en vano. Aunque a veces quiera volver el tiempo atrás y no llegar a conocerlo, no me arrepiento de nada. Las cosas suceden por algo, no? Luego entenderé las razones. Espero, más pronto que tarde. Realmente necesito explicaciones y algo que me motive a levantarme.

By the way, muy feliz cumple negro! Te quiero mucho amigo.

Que este día me sea leve, y los días venideros.
Me costó un huevo escribir esta mierda, los saludo cordialmente, felices fiestas (?).

Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí.

If you don't shoot it
how am I supposed to hold it?

Is that alright with you

It's the wrong kind of place to be thinking of you.
It's the wrong time for somebody new.
It's a small crime and I've got no excuse.

Damien, tu música me ayuda a no rendirme.
No sé por qué, tiene algo que me hace volver a sentir algo.
Me da, de alguna manera, la esperanza que necesito.
Me da ternura. Pensar que gracias a él te conozco.
No me canso de escucharte una y otra vez.
Me das vida.

Unwell

I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be.

Cuando cambias la forma de ver las cosas, las cosas que ves cambian.

En los momentos difíciles es cuando se muestra tu verdadera cara, tu verdadero carácter en la vida. Cuando todo va de 10, cualquiera festeja pero cuando está todo mal, ahí se demuestra la actitud y el carácter verdadero. Tu verdadero carácter se demuestra en los momentos malos. Porque ¿Quién no festeja cuando está todo como querés? Eso es fácil, cualquiera lo hace. Pero en los momentos jodidos, ahí no, no cualquiera mantiene la buena actitud.

¿Vos sabías que si pones a dos personas juntas en una sala mirándose, los corazones se ponen al mismo ritmo y los sentimientos se contagian, que el que está mejor le levanta el ánimo al triste?

Si haces cosas normales, vas a tener una vida normal, y no quiero eso.

Piensa en lo que no quieres y más de eso tendrás.

El problema ya lo tenés, podés ponerte mal o podés usarlo de motivación para cambiar las cosas. O sea, el problema existe y punto, o lo superás o lo solucionás, pero no podés detener tu vida por la decisión de otra persona. Se llama esclavitud eso. Concentrate en lo bueno y vas a ver como te sentís.

Uno es tan feliz como decide.

Gracias, L.

Nothing compares to you

Han pasado siete horas y quince días desde que te llevaste tu amor. Salgo por las noches, duermo todo el día. Desde que te fuiste puedo hacer lo que quiera, puedo ver a quien quiera. Puedo comer en un restaurante elegante pero nada, he dicho nada, puede llevarse esta tristeza. Porque nada, nada se compara contigo. He estado muy sola sin ti, como un pájaro sin canción, nada puede parar estas lágrimas que caen. Dime, ¿hice algo mal? Puedo abrazar a cualquier hombre que vea pero ellos sólo me recuerdan a ti. Fui al psicólogo y ¿adivina qué me dijo? Me dijo: "Mejor trata de divertirte, no importa lo que hagas, él es un tonto". Pero nada se compara contigo. Todas las flores que plantaste en el patio de atrás, todas murieron cuando tú te fuiste. Sé que a veces vivir contigo fue algo difícil pero estoy dispuesta a volverlo a intentar. Porque nada, nada se compara contigo.

Pasaron años antes de entender que ambos habían sido injustamente castigados. Lea, por haber nacido tantos años antes que él, y Chéri por no comprender que Lea era la única mujer que podía amar. En cuanto había aceptado que era así, se pegó un tiro en la cabeza.

I wanna grow old with you.

1

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás. Sé de aquel sendero que llega a tus labios por cualquier lugar. Descubrí el llanto que escondes tras esa sonrisa de casting barato. ¿Y de qué me sirve? No sirve de nada.

2

Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber. Sé que piensas mucho, hablas demasiado, y resuelves poco. Sé cuando estás frío y aparentas fuegos por condescender. Sé que a veces mientes, y yo hago maromas por no descubrirte. ¿Y de qué me sirve? No sirve de nada.

3

Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista. Que hasta a veces quisiera parecerme a la mina que tú crees que soy, para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo de locura a esta miseria de quererte tanto, y no sirva de nada.

4

No sirve de nada este delirio de aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta. No sirve de nada este castigo de buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva.

5

Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar. Sé que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso. Sé que te desgastas buscándole absurdos a la realidad. Sé que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada. ¿Y de qué te sirve? No sirve de nada.

6

Hacen falta dos para hallar la ecuación de encontrar un culpable. Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciar. Hacen falta sueños para aferrarse a la realidad. Hace falta todo, y al final resulta que siempre es lo mismo. ¿Y de qué nos sirve? No sirve de nada.

¡NO puedo esperar a ver la 2da temporada de The Walking Dead!

Where the wild things are

Algunos tristemente enamorados, pagando todavía el precio del amor.
Algunos que no pueden esperar y no aguantan más la necesidad.
Algunos cautivos de eso, que no saben donde mirar,
tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,
la libertad.

I couldn't sleep last night because I know that it's over between us. I'm not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you.

Your Natalie

Remember when we used to shine and had no fear or sense of time.
You can't cry now there's nothing to feel.
No one's noticed our loneliness.
Remember when you used to tease and made us scream eternal joy.
I believed that you'll always be here, 'cause once you promised a life with no fear.
Please don't break my ideals and say what's fake was always real.
Hope was the one now I'm gone.
Take me back again.

Does it hurt? Does it burn? Do you know what you've lost?

Laetitia

Siento un vacío en el pecho, que ya nada lo llena. Nada me completa. Te busco por todos lados y no puedo encontrarte. Te busco en personas que jamás serán como vos. No puedo enamorarme. Los besos ajenos me saben amargos sin el sabor de tus labios. Siento, incluso, frío; necesito tu calor. Mi cariño, mis caricias, te pertenecen. Necesito tus reconfortantes abrazos que hacían que mi cólera cesara. Tu compañía, que me daba paz y tranquilidad. Caminar tomados de la mano en silencio, que parecía no haber problemas en el mundo. Compartir tu cama, donde despojaba mis miedos y entregaba mi alma. Pienso en vos y se detiene el tiempo. No puedo estar un minuto sola que lloro tu ausencia. ¿Cómo pudiste abandonarme? Repaso en mi cabeza miles y miles de momentos. Tantas dudas y preguntas. Tanto miedo al futuro. No quiero estar sola. Te quiero sólo a vos. Y no me importa más nada, ni nadie. Aún recuerdo cuando éramos dos contra el mundo. Vos y yo y nadie más. Aún espero oír tantas explicaciones. ¿Por qué me mentiste? ¿Me usaste? ¿Realmente me amabas o era sólo buena compañía? Al parecer nunca lo sabré. Me dejaste con recuerdos y con lo que solías ser. Con lo que alguna vez fuimos, y el anhelo de volverte a ver. Con promesas sin cumplir. Y una herida abierta en el corazón.

Soy masoca

"Quizás en algún momento nos haya ocurrido, que luego de una ruptura dolorosa, con un ex, que nos llevó mucho tiempo reponernos, volver a tener los pies sobre la tierra, y empezar a disfrutar de la vida. Tal vez también hayamos conocido a alguien nuevo, o simplemente estamos en un momento estable de nuestra vida. Y ahí aparece… luego de haber aprendido a vivir sin ellos de nuevo, luego de haber llorado por amor y por desamor. Cuando estamos en perfecto equilibrio en nuestro mundo, decide volver a nuestra vida.

Muchas veces me pregunté si ésto tiene que ver con lo que hacíamos cuando éramos niños, querer el juguete que tiene el otro. Pero una vez que lo tenemos, nos aburre, lo dejamos de lado y queremos lo que sea que tenga nuestro amigo. Me recuerda a una frase del Jocker “soy como los perros que persiguen a los autos, no sabría que hacer si atrapara uno”. Y es verdad, existe mucha gente que es así, que se comporta así siempre, casi como con inmadurez. Porque cuando nos tienen, nos dejan de lado, no nos dan atención ni cariño, necesitan que alguien más esté interesado en nosotros para darse cuenta de que nos quieren.

Pero ¿vale la pena estar con alguien así? Apostar por relaciones de este tipo, donde somos casi un objeto, no nos beneficia, nos significan un esfuerzo demasiado grande, donde para que ellos sigan interesados en nosotros deberíamos estar constantemente inventando nuevas formas de ser interesantes. Y nada nos asegura que vaya a funcionar, porque quizás encuentren en este tiempo, otra persona que los atraiga más, otro juguete nuevo.

Quizás la falta de autoestima, el no valorarnos, hace que muchas veces nos tentemos en regresar con las personas que nos ignoraron o no nos dieron el amor que merecemos, cuando tomamos conciencia de que nuestro amor vale más, que nosotros merecemos un amor constante, un amor maduro, el panorama cambia. Debemos ser capaces de tomar distancia para evaluar las posibilidades que se nos presentan en la vida. El amor no es estar temiendo que nos cambien, el amor es compartir, un amor sano nos hace felices, nos llena el alma. Este tipo de relaciones, sólo nos lleva a perder nuestra esencia, a perder la objetividad de saber que el amor es y debe ser alegría."

www.penasdeamor.es

Algo de humor

The moment God decided to invent the woman.

What I want from this, is learn to let go

So fuck you, fuck you, fuck you and all we've been through. I said leave it, leave it, leave it. It's nothing to you! And if you hate me, hate me, hate me, then hate me so good that you can let me out. Let me out of this hell when you're around. Let me out!

Que seas feliz

No es por eso que halla dejado de quererte un sólo día,
estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo,
puedes jurar que a la que te tiene, la bendigo.
Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo.

CAN I CALL YOU HIS NAME?

Tardó apenas unos segundos, bajo el agua de la ducha, en desprenderse de mi piel ciertos aromas. Una mezcla de Ricci Ricci que había usado la noche anterior; con olor a pastillitas, el perfume para la ropa de N. De mi pelo se podía distinguir el hedor a cigarrillo, Parliement, para ser exactos. Y fue entonces que pensé lo siguiente:
Muchas personas tienen una mejor memoria olfativa. Muchos olores me parecen conocidos pero no recuerdo de donde. Por ejemplo, a veces, caminando por la calle, siento en distintos hombres los perfumes que él solía usar. Es horrible tener que encontrarlo en todas partes, dondequiera que vaya.

Todos mis sentidos lo extrañan.

Do you miss my smell?

Olvido

Oblivion significa "Olvido". Quiero tatuarme eso en la espalda, pero sin las locuras del fondo.

QUISIERA PODER OLVIDARME DE TI, CON OTRO SACARTE POR SIEMPRE DE MÍ, DECIRTE A LA CARA QUE NO ME HACÉS FALTA PARA PODER VIVIR. QUISIERA BORRARTE DE MI CORAZÓN, QUITAR DE MI BOCA TU DULCE SABOR, NO ECHARTE DE MENOS AL LLEGAR LA NOCHE Y SIN REPROCHES RESIGNARME A TU ADIÓS.

Can you sleep, can you breathe
When you know what you've done?
Tell me where will you run.

When you're sad and no-one knows it

Day by day it only gets harder

Try to scream but nobody cares

Don't leave me now.

Stay another day with me

Far away we wait for each other

I'm still on that road to nowhere

Kiss yourself for me in the mirror

Don't lose your faith

Share another night with me.

Ustedes

Me dan felicidad cuando todo mi mundo se derrumba.
(Falta gente igual, los quiero mucho amigos).

862

This means nothing to me, 'cause you are nothing to me and it means nothing to me that you blew this away. And you don't know what you've done but I'll give you a clue: You could have been number one if you only had the chance. And you could have ruled the whole world if you had the time. You could have been number one, you could have ruled the whole world and we could have had so much fun, but you blew it away.

Take it easy

Creí que no iba a olvidarme de nada. Pero, con el pasar del tiempo, ciertos detalles desaparecieron de mi conciencia. Ya no sé ni quien era, ni sé como es. Quizá cambió. No sé si nuestro pasado fue verdad o mentira. Si realmente me quería. Si existió "lo nuestro". Lo único que sé es que lo extraño. Que por algún motivo no lo perdono. Y que por alguna que otra razón, quiero verlo. No estoy hablando de mi ex, raro, no? Ojo, a no confundir las cosas. Sólo me puso feliz su inbox pero no significa nada. No te ilusiones al pedo, Nati, relax.

Vida propia

Hoy me desperté edificio. Esa noche no había dormido bien. Tenía los ojos como buhardillas. La boca era un balcón. Y me dolían un poco las escaleras. Escaleras abajo, justamente, asomado a una ventana, te descubrí a vos. Yo pensé que habías desaparecido de mi vida y, sin embargo, ahí estabas dando vueltas adentro mío. Me enojé mucho. De mis chimeneas salía un espeso humo negro. Yo había cerrado todas las puertas. ¿Cómo nadie te había visto? ¿Quién te dejó entrar? Alguien debió haberte abierto una ventana. En castigo, esa noche, mandé al corazón a la cucha del perro.

Caloi

I am lately lonely

What's the point of this song? Or even singing?
You've already gone, why am I clinging?
Well I could throw it out, and I could live without
and I could do it all for you, I could be strong.
Tell me if you want me to lie, because this has got to die.
This has got to stop.

What about me

¿Acabas cada vez que estás con ella? ¿Es lo suficientemente oscura para ver tu luz? ¿Te lavas los dientes antes de besarla? ¿Extrañas mi aroma? ¿Es tan audaz como para convencerte? ¿Crees que le perteneces? ¿Te vuelve salvaje o simplemente libre? Pero dime, ¿Ella te besa como yo solía hacerlo? ¿Sientes lo mismo cuando ella dice tu nombre? ¿Qué hay de mí? ¿Realmente te sientes vivo sin mí? Si es así, sé libre. Si no, dejala por mí.

I don't wanna talk about the things we've gone through,
though it's hurting me, now it's history.

Debí besarte más.
Debí abrazarte más fuerte.
Debí mirarte mucho más.
Debí hacer algo más que llorar.

Debí quedarme desnuda en tu cama por más tiempo.
Debí decir todo aquello que tenía dentro.
Debí ver el atardecer junto a vos.
Debí despedirme como merecíamos.

No pensé que iba a ser nuestra última vez.
Nuestra última caricia.
Nuestro último abrazo.
Nuestro último beso.

El último adiós.

No importa cuanto me lastimes, no puedo dejar de amarte.

Y te odio por ello.

I tried to go on like I never knew you
I’m awake but my world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I’m going to be is incomplete.

Falling away with you

I can't remember when it was good, moments of happiness elude, maybe I just misunderstood. All of the love we left behind, watching the flash backs intertwine, memories I will never find. So I'll love whatever you become and forget the reckless things we've done, I think our lives have just begun. And I'll feel my world crumbling, and I'll I feel my life crumbling, and feel my soul crumbling away and falling away, falling away with you. Staying awake to chase a dream, tasting the air you're breathing in, I hope I won't forget a thing. Promise to hold you close and pray, watching the fantasies decay, nothing will ever stay the same. And all of the love we threw away and all of the hopes we've cherished fade, making the same mistakes again.

SCD

"Síndrome del Cornudo Despechado". Acertadamente, mi viejo describió con esas palabras las actitudes de mi ex. Porque hace cosas sólo con el fin de lastimarme. Cuando no sabe lo mucho que ya sufrí por él. Con esas actitudes, hace que me arrepienta de todo lo vivido. ¿Cómo es posible que el muy forro me haga el amor un día, me diga miles de cosas lindas, y al siguiente se tranze a otra? Y peor aún, que ésta venga y me diga "me gusta, me lo besé" -para colmo era una "amiguita de inglés a la que nunca le tuvo ganas"-. Pero la gota que rebalsó el vaso fue ver a una de sus amiguitas con la camisa que YO le regalé para el Día de los Enamorados. Entonces dije -seguro me arrepiento mañana- te caben los cuernos. Seguramente a mí también. Con la diferencia que él no tuvo los suficientes huevos como para decírmelo. "Quiero estar con vos pero no puedo", CANSADA estoy de oír huevadas como esa. "Te amo, espero re-encontrarnos en el futuro" Puro blabla. "Tomemos un café la semana que viene, salgamos, vayamos de a poco" Pero por favor, ¡qué mentiroso resultaste ser! -Me lo creí, eso es lo peor- "Me lastimaste donde más duele: Mi orgullo". Chupala, as simple as that. Me querés y "no podés" estar conmigo por tu puto orgullo, dejate de joder. Lo que tiene es miedo. Perdió la confianza en sí mismo, que lo caracterizaba. Sabe que cuando está conmigo es débil y eso lo asusta. "Mi única debilidad sos vos" -Pero quizá hasta eso sea mentira-. Pero claro, tenía que ver cuán bien yo estaba sin él e invitarme a salir -Y yo aceptar, que idiota-. Prometerme cosas, que aún sabiendo que no iba a cumplirlas, le creí. Y hacerme caer, de nuevo. Volver a entrar en mi corazón para apuñalarlo desde adentro. Pendejo de mierda, le salió bien. Pero tantas veces me lastimó que una vez más, una vez menos, no hacen diferencia alguna. Lo que siento ahora, más que nada, es enojo. Furia. Ira. Bronca. Ganas de castrarlo al pajero. Bueno, me fui de boca. Él bien sabe que estoy siguiendo con mi vida, y eso le molesta. Tuvo que meterse de nuevo en ella para darme celos con sus amigas. Sí, soy super celosa pero ya me chupa un huevo. Que haga lo que quiera, si de orgullo hablamos, a mí no me gana. El chico del cual me enamoré murió hace tiempo ya... Así que más le vale terminar con este "Síndrome del cornudo despechado" -Jajajajajja que ídolo mi viejo- porque me hartaron la incertidumbre, la inestabilidad, las idas y vueltas, las desilusiones. Andá al psicólogo chabón, no quieras hacerme sufrir más de lo que sufrí. Yo ya pagué por mis errores, ahora es tu turno. No vuelvas a buscarme porque no voy a estar más ahí.

Necesitaba descargarme, el muy cagón no me enfrenta.

Si mañana te vas, mañana te olvido. Si mañana me amas, me escapo contigo.

Way out of here!

I don't like the questions "How do you feel?" "How's it going in school?" and "Do you wanna talk about it?" And I'm trying to forget you and I know that I will, in a thousand years, or maybe a week. Burn all your pictures, and cut out your face. The shutters are down and the curtains are closed. Trying to forget even your name and the way that you look when you're sleeping, dreaming of this.

No pueden ser TAN GENIALES.

De donde vengo: Eso no tiene perdón.
De donde soy: Para eso no hay castigo.
A donde voy: No debería preocuparte, porque no serás testigo.

Delirios matemáticos

Soy la raíz cuadrada de tres. Soy un irracional en esta realidad. Y apareciste vos, otra raíz cuadrada de tres, o eso creía. Juntos formábamos la raíz cuadrada de nueve. Me completabas. Todo era perfecto. Hasta que me di cuenta que, enrealidad, eras un cuatro y se fue todo al carajo. Tarde, me di cuenta, que nadie sería esa raíz cuadrada de tres. Ni siquiera vos. Nada sería perfecto, entonces. No lo fue ayer, no lo es hoy, ni será el día de mañana. Estoy destinada a ser aquella raíz cuadrada de tres, siempre con el mismo resultado: 1.732050808. Nunca seré un entero. Nunca estaré entera.

Cantame, que con tu voz se calma mi dolor. Y mirame, que por tus ojos pierdo la razón. Cantame por las noches que es cuando duele más. Cantame por la mañana antes de que salga el sol. Que la luna no se entere lo que he llorado por tí. Que la luna no se entere que yo anoche no dormí. Cantame, que no sufra más mi corazón. Mira como me mira la luna, sabe que sin tí yo estoy a oscuras. Cantame, que con tu voz se calma el dolor. Canta, que mi corazón no sufra más por tí.

Olvidó olvidarle

Me encontraba fumando un cigarro en el balcón. No estaba sola, eran cuatro los ojos que observaban la oscura calle, desierta, solitaria. Ambos odiábamos el ruido de los colectivos al pasar, ya que tapaba nuestro canto. Comienzo una frase, vos la terminás. Un trago relaja mi garganta. Nuestros vasos transpiraban, el hielo se derretía en el vodka. Tu frente transpiraba, ¿serán acaso los nervios? Hacía frío, necesitaba un confortante abrazo. Doy una última pitada, para entonces, el dolor de cabeza ya se había ido. La fuerte bebida y el humo, hicieron que me mareara. Por suerte, estabas vos para sostenerme, como siempre. Esa noche no me importaba nada en absoluto. Seguí cantando cuan alto pude, poniendo el corazón en cada verso. Me costaba mantenerme en pie. Recostada sobre el piso pude tranquilizarme, aunque era una noche increíblemente hermosa, algo me inquietaba. Puse otro cigarro en mi boca, y mientras, jugaba con mis labios. Me mantenía distraída. Te diste cuenta de mi ansiedad, y me lo prendiste, también fumaste uno. Estabas a mi lado, en el piso, contemplándome. Yo estaba perdida mirando el cielo. No existe nada más hermoso que ver las estrellas, la luna. Ésa era nuestra luz, nos bañaba su brillo. Nuestras voces no se apagaron, como sí lo hizo su amor por mí. Quería gritar fuerte para que me escuchase desde donde quiera que esté. Mientras la persona que se encontraba conmigo no tenía idea de lo que pasaba por mi cabeza. Hacía demasiado frío ya, y mi vaso estaba vacío. Entré a la casa en busca de aquella inútil medicina llamada alcohol y tabaco. Me recosté en la cama unos segundos, estaba cansada. Cansada de todo. Y me quedé profundamente dormida. Después de eso, sólo recuerdo una figura abrazándome con firmeza, acariciando mi rostro y cabello. Noté que ya no estaba en la cama, sino en una fría escalera de mármol. Me fue indiferente, estaba muy cómoda enroscada en esos brazos. Me hacían sentir bien. Me hacían sentir amada. De nuevo.

Enero del 2009

Es, creo, la tercer ventana de "Crear entrada.." que abro y me quedo sin nada para escribir.
Es, creo, el cuarto o quinto texto que escribo.
Es, creo, el primero que no borro antes de publicar.
Es, creo, el primero que salió facil.
Es, creo, el primero que no tiene tu nombre.

Es, estoy seguro, el que más tendría que tenerlo.

Es, creo, una forma de escapar a lo que quiero hacer.
Es, creo, hablar de vos lo que quiero hacer.
Es, creo, también verte.
Es, creo, verte sonreír.
Es, creo, fácil hacerte sonreír.
Es, creo, fácil, por lo menos para mi.
Es, creo, solo tener que pedirte que lo hagas.

Es, estoy seguro, hermosa tu sonrisa.

Es, creo, un momento raro.
Es, creo, porque todavía no es el momento.
Es, creo, raro que no pueda hablar de nada más.
Es, creo, raro que no pueda hablar de nadie más.
Es, creo, muy difícil mantenerme afuera de lo que sos vos.
Es, creo, feo tener tu numero y no usarlo.
Es, creo, lo mejor lo que intento hacer.
Es, creo, porque no estamos solos.
Es, creo, raro que no sepas lo que quiero.
Es, creo, raro al menos por hoy.
Es, creo, una excusa a mi falta de coraje.

Es, estoy seguro, porque sos única.

D. (link)

Extraño los buenos tiempos.

Have mercy

Me preguntaron si "él" era la misma persona en cada una de las entradas de este Blog. Mi respuesta fue que no. Aunque el 90% sea dirigido a mi Ex, no todo es sobre él. Que "él" pueden ser varios dependiendo el momento en el que me encuentre. Casi se me ríen en la cara cuando dije "no todo es sobre él", bueno, debo admitir que ni yo misma me creí eso. Pero en parte es muy cierto. Viva estoy, aunque muera al despertarme y reviva al dormirme. Porque en mis sueños lo veo, lo tengo conmigo; me abraza, me besa, me ama. Volviendo al mundo real; él no está y acá estoy yo, viviendo mi vida, sobreviviendo. De ser tan trágico me hubiese matado hace rato. Antes subía muchas cosas para que él las viera, ahora ya ni lo lee. Aún así, sigo escribiendo sobre el melodrama de mi vida, sobre él. Simplemente lo hago, para que, sea quien sea, termine leyendo mi Blog por casualidad, y sienta al menos un poco de lo que yo siento. Me entienda. Ni siquiera pido consejos. Capaz le sirva a alguien para aprender de mis errores. Es como un "diario íntimo" pero público. En resumen, "él" es uno y muchos a la vez, pero que no quepa duda que hay uno solo clavado en mi corazón.

Sos lo único en mi vida de lo que no me arrepiento.

WAZ

Esta ecuación plantea que el amor no existe. Que los genes son "egoístas".

Let's play a game. Estás sentado en una silla electrificada, atado, y tenés en frente tuyo a una persona que amás (ya sea familia, amigos, pareja), en la misma situación que vos. Alguien te va a torturar físicamente, incluso quizá mueras del dolor, mientras la otra persona está observando tu sufrimiento, y el único modo de frenarlo es apretar el interruptor que pasa electricidad por el cuerpo de tu ser querido acabando con su vida. ¿Qué harías? ¿Serías capaz de aguantar el inimaginable dolor que te están causando? ¿Matarías a aquella persona amada para salvarte? ¿La otra persona, dejaría que sufrieras de tal modo? ¿La matarías y luego de ser liberado, te suicidarías? ¿Serías tan egoísta y pondrías tu vida por encima de la suya? ¿O tal vez, el otro sería egoísta al dejar que lo mates, sientiéndote así culpable por su muerte? Particularmente, yo no estoy segura de que haría. Cualquier opción mata a alguno de los dos. Cualquier opción duele. Pero mataría a la otra persona, para que no sufra viendo como me lastiman. Luego, trataría de matar al que nos hizo eso. Después, no sé si me quedarían fuerzas para vivir sabiendo que maté a quien amo. Sí, me suicidaría. ¿Vos qué harías? No me lo digas, pensalo. Creo que el amor SÍ existe, y el amor duele. ¿Qué locura serías capaz de hacer por amor a otro?

Debo evitar ver este tipo de películas.

Feliz Día Má

Long time ago

Revisando mis documentos encontré un escrito que había olvidado por completo. Ahora que lo leo, creo que no hay texto más sincero que ese. Se me caen las lágrimas al leerlo, porque abrí mi corazón en ese documento de Word. Pero, al mismo tiempo, me siento una boluda. No pude haber sentido tantas cosas y tan fuertes por alguien a quien no le importo en lo más mínimo. Igualmente, la carta es bastante vieja, tiene más de 1 año. Puedo decir que me avergüenza.


En cada caricia, cada abrazo, en cada beso, yo puse mi corazón... Y eso nunca me pasó con nadie. Extraño tus ojos, tu manera de mirarme. Extraño tus manos, tu manera de tocarme. Extraño tus labios, tus besos, tu sabor. Extraño tu aroma, tu respiración, sentir tus latidos acostada en tu pecho. Extraño tu cuerpo, tu calor. Tu voz, tu forma de hablar... tus "te amo reina". Quiero tenerte al lado mío una vez más. Sos el único a quien le di todo, y después de todo lo sucedido, seguiría dando TODO de mí. Sólo por vos. ¿Qué tengo que hacer para que vuelvas? Sin vos no soy feliz. Sin vos mi vida no tiene sentido. No quiero vivir de recuerdos... ya no quiero llorar. Volvé, gordo. Vos me enseñaste lo que es el amor. Me enamoraste. Y al irte, te llevaste mi corazón. Te llevaste todo menos el dolor... Sin vos no soy nada. NADA. Si alguna vez sentiste algo por mí, no me dejes así, no me hagas sufrir. Porque no hay peor agonía que no poder tocarte, no poder hablarte ni tenerte conmigo. Si tan sólo supieras lo que siento, si tan sólo me creyeras... Si me dieras otra oportunidad. Sé que podemos ser muy felices juntos. Y si te vas, por favor, llevate todo, incluso los recuerdos que me atormentan de noche. Sólo te pido que me devuelvas el corazón, porque me siento incapaz de amar de nuevo con tal intensidad a otro hombre, así como te amé a vos. Curá mis heridas y borrá las cicatrices. Si te vas, no vuelvas. Porque dando vueltas sólo logras hacerme sufrir, pero yo como idiota siempre te voy a amar. Decime una vez más cuanto me amas... Y besame, besame una última vez. Abrazame, decime que todo va a estar bien. Hagamos el amor y no vuelvas a llamarme. Besá a tu familia por mí y deciles que los quiero, que los voy a extrañar también. Tal vez volvamos a encontrarnos en esta vida. Si es así, cumplí tu promesa y casate conmigo. Vivamos juntos para siempre, envejezcamos juntos. Amémonos, seamos felices. Sé que este no es el momento, pero tengo esperanza en el futuro. Tengo esperanza en nuestro amor. Éste le va a ganar a todas las adversidades, y aquellas piedras que se crucen en nuestro camino. Dos contra el mundo, amor. Siempre te voy a amar, pase lo que pase. Siempre vas a ser dueño de mi tonto corazón, así como también en mis pensamientos siempre vas a estar. Prometo crecer, ser una mejor persona y amarte con todo lo que soy. Mi corazón sigue siendo el mismo que hace un año atrás, podré cambiar yo, pero él no. Es mi destino estar junto a vos. Te amo mucho amor.

Estoy estaba loca por completo.

Imposibles

Escribí esto hace un tiempo ya pero en aquel entonces no me pareció apropiado subirlo. Hoy, acá está:

Tantas veces caminé por esas calles esperando encontrarte, pero jamás pude cruzarte. Me rendí, bajé los brazos, ahora las camino sin siquiera pensarte. Y hoy, tal vez destino o tan sólo casualidad, te encontré. Como si hubiese sido planeado. Ni te inmutaste, esperaste a que te saludara. Te noté... frío. Quizá sigas enojado. Yo, nerviosa. Te diste cuenta enseguida, me viste apenas 3 veces en tu vida y me sacás la ficha al toque. Y avergonzada, venía de hacer compras y antes tuve gimnasia, tenía el pelo para cualquier lado, la cara desmaquillada y el uniforme del colegio. Todas en contra. No podía evitar sonreír. Vos, sin embargo, nada. Una corta conversación me dejó miles de palabras en la boca. Y el maldito deseo de abrazarte tan fuerte para que no te vayas -de nuevo-. Pero, tenía un nudo en la garganta. Soy, además, perseguida, y cualquiera allí podría vernos. Tantas veces escuché: "Ayer te vi en... con...". Aunque lo que no me dejó abrazarte fue verte inexpresivo. O actuás muy bien, o realmente no querías estar ahí conmigo. Estuve sonriendo todo el camino a casa. Riéndome, sos más bajo de lo que recordaba. Tratando de decifrar tus miradas... Queriendo haber dicho y hecho algo más. No quiero que sepas de mí gracias a mi Blog, y no me gusta no saber nada de vos. Espero volver a verte algún día... Que cumplas las promesas y sueños postergados.

No estarás sola

No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque. No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie. No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca, faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar. Sola nunca, nunca estarás. No estarás sola, siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida, quien te de aliento cuando te des por vencida. Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida. Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid. Visitaremos lugares a los que hemos ido antes juntos, antes de conocerte, antes de encontrarte. No estarás sola, siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas, quien te regale manos, flores, presencias sin pedir nada.

Dime si no merecemos dar la vida en intentar. Si he de amarte desde lejos, quiero hacerlo hasta el final.

Locuras de finde

Colgué. Venía subiendo cosas todos los días, pero colgué. Me quedé muda. Sin pensamientos. Sin sensaciones ni sentimientos. Sin inspiración. Nada. Vacía. Por eso planeé un finde bien ocupado para mantenerme así. Sin pensar, sin sentir, sin llorar.

Viernes: Almuerza Sofi en casa. Empanadas, merluza, canelones de verdura y papas fritas, jodida mezcla. Con dolor de panza, me tiré en el sofá a ver tele esperando que ella salga de gimnasia. A las 5 nos encontramos, me acompañó a comprar ropa. Hicimos huevo por Avellaneda un rato hasta que nos encontramos con Fran, que nos regaló entradas para ir a ver a Albrío. Buena onda. Teníamos la plata que no usamos para las entradas, así que comimos algo en Mc. Quise sentarme en la mesa "huevito" pero estaba sucia. Inconcientemente, hago con los demás lo que hice o haría con mi ex. Bueno, fuimos para la parada y nos encontramos a Juni. Nos quedamos charlando en medio de la vereda, fumando un pucho y yo cagada de frío. Luego, seguimos nuestro rumbo. Preferí quedarme en casa esa noche, dormir mucho. Y así fue. Pero me levanté a las 10, sin despertador, sin ganas de ir al baño, simplemente me desperté, como solía hacer cuando salía con él.

Sábado: 10 am levantada, con dolor de garganta. Me hice un cappuccino. Estaba tan aburrida que me volví a acostar para levantarme a la una con el grito de mi viejo: "A comer". Me puse a ver películas después y me olvidé que a las 6:30 venía Sofi para casa. Me bañé rápido, rápido serían unos 45 minutos de ducha. No sabía que ponerme, como es usual. Para cuando ella vino, me percaté de que no sabía cómo ir a Grooveland. Estaba segura que el 271 me llevaba. Pero Sofi me convenció que no (cuando en realidad yo tenía razón) y me llevó mi padre. "Un antro", dijo cuando lo vio. Ahí estábamos, paradas en medio de la gente esperando para poder entrar. Un Gancia iba y venía, pasaba de mano en mano. Tocó Man of Mystery, muy buena banda por cierto. Otras dos que no recuerdo los nombres. Una me sonó a "Vagisil" (me moría de risa). Comí en la Petrobras. Alto pebete. Volví a Grooveland para escuchar a Albrío. Otra banda muy copada. Y me encontré con varias personas conocidas. Re loco. No voy a contar los detalles, después me rompen las bolas. Cada uno sabe. Me puse adelante de todo para verlos de cerca. Y menos mal que me puse ahí, se armó jodido pogo. La estaba pasando muy bien ,cuando llegó Alejandro. Nos tuvimos que ir. Me llevó a mi casa, estaba disfónica. Apenas llegué me metí en la cama.


Domingo: De nuevo, me desperté a las 10. Desayuné, pero no volví a acostarme. Mis viejos se habían ido al Tigre. Vi una película super triste que me hizo valorar ciertas cosas de la vida. Almorcé a las 2 y continué viendo tv. Me bañé y arreglé, era la primera vez que estaba llegando a tiempo. Excepto por un pequeño factor: el colectivo. Ni el 10 ni el 24 pasaron. MEDIA HORA estuve esperando, y me pasaron cinco 17, ninguno paró. Ya estaba por putear a todos los hinchas de independiente que pasaban cantando y tocando bocina; contaminación sonora se llama eso. Por fin paró un 17, aunque no es el colectivo que debía tomar, pero me dejaba relativamente cerca. Tenía que ir a las 5 y llegué a las 6. Me quedé boludeando por Barracas con los chicos y Sofi, hasta que anocheció. No sabíamos qué hacer. No había money suficiente para lo que quería hacer, así que fuimos a tomar a una plaza (OMG!). Yo no tomé, aunque no lo crean. Después le caimos en la casa a un amigo. Estuve toda la noche con uno de los muchachos en las escaleras, hasta que amaneció. Eran las 7am a todo esto, tenía que dormir. Pero mi angina en progreso no me dejaba en paz, me tomé un café caliente con tostadas y una Bayaspirina. Me acosté con Chufa y las dos gatas arriba mío. Apenas pude dormir 4 hs.

Lunes: Me desperté tipo 12 pero me quedé dando vueltas en la cama. A las 2, más o menos, hice panchos y huevo revuelto lacoh. Bajé a comprar puchos. La loca sin corpiño, como me reí de mí misma. Hablaba sola con las gatas, el grado de mi locura está llegando a su auge. Lavé los platos, milagro del señor. Canté. Después, nos fuimos a caminar por ahí, un día muy lindo. Me senté sola en el sol, porque a nadie le gustaba (¬¬), y pensé. Sentí. Recordé. Medité. No llegué a ningún lado, como de costumbre, pero volví a meter la pata. Al llegar a casa, le hablé por Msn. Es como un círculo. La historia sin fin. Problemas sin solución. No sé que hacer. Y acá me encuentro, escribiendo nuevamente sobre el melodrama de mi vida. Bleh, cuando Chufa se digne a pasarme fotos, las subo.

Sometimes what you're looking for
is right where you left it.

Aunque no esté, allí estaré para amarte.

Estar vivo siempre exige algo

Que yo también comparto los mismos miedos, también busco una cinta para atar el tiempo. También arrastro conmigo una cadena de sueños. Un día la vida echará abajo tu puerta. Rendida, acorralada, te pedirá cuentas por este fracaso, por haberme mentido.

La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y hoy la ciudad nos enseña que no soy ni seré, tu mejor amante. La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y hoy la ciudad nos enseña que no somos ni seremos nunca los de antes.

Clear my mind

¡Lo que me duele la cabeza es increíble! Recién termino de limpiar y ordenar mi habitación -cosa que no hacía hace rato ya-. ¿Viste cuando no querés doblar y guardar más ropa, y la ponés para lavar? Esa soy yo. Pobre mi vieja. Empecé a ordenar anoche, porque no podía dormir. Dormí 4 hs de siesta a la tarde, y me fui a acostar a las 12, porque estaba cansada. Pero no, imposible pegar un ojo. Así que corrí los muebles y blabla, limpié. Seh, con tal de no pensar y poder dormir, lo que sea. En fin, me desperté a las 10am y no paré de dar vueltas en la cama. So, I finished what I've started. Ahora me agarró paja y debería estar bañándome. Estoy en un dilema: No sé que ponerme. Ja, típico. Y a la noche, Barracas. Ya va a ser el 3° o 4° finde que voy para allá, y que le usurpo la cama a Sofía. Por otro lado, muero de hambre. Listo, almuerzo y me baño. -¡Qué entrada más al pedo!- Saludos. By the way, feliz día del Fernet! ♥

Hoy me levanté extrañándote.

Procuré no volver a nombrarte siquiera. Y voy cumpliendo... Pero cada día duele más. Muero por mandarte un mensaje e ir hasta tu casa a darte un abrazo, como solía hacer cuando te enojabas. Que me ignores, me mata lentamente.

Procuré, también, no volver a llorar. Y voy cumpliendo... Pero todos los días una parte de mí muere. Vivo de recuerdos. Y se me parte el alma.

Procuré no pensarte. Ahí se me complica. No hay momento en que no te cruces por mi cabeza. Pero en seguida trato de dispersar la mente, y pensar en otra cosa.

Procuré, principalmente, olvidarte. Es... Imposible. Me falta tu aliento, tu amor. Me faltas vos, mi cable a tierra, mi motivo para seguir. Sólo me queda el consuelo de llenar este frío vacío con el calor de otro cuerpo, aunque no sea lo mismo.

Pero no pretendo dejar de amarte. Doy por hecho que jamás dejaré de hacerlo.

Te extraño, gordito.

Últimamente

Últimamente ando algo perdida, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas. Y en cada esquina acecha un ratero, para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades. De un tiempo a esta parte, llego siempre tarde a todas mis citas. Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme. Me cuesta tanto, tanto, tanto no amarte. Últimamente ando desconcertada, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loca, y me enamoro de hombres comprometidos, llenos de abrazos, llenos de mentiras. A mi amor propio algo le falta, me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte. Últimamente planeo una huída para rehacer mi vida, probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme. ¿Natalia qué te pasa? No estudias, no trabajas, y qué vamos a hacerle. Si es que últimamente ando algo perdida, si te necesito, si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte. Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones y haré nuevas canciones, en las que te cuente como, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres, ahogando mis finales repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades, si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.

Never say goodbye

There isn't much I haven't shared with you along the road, and through it all there'd always be tomorrow's episode. Suddenly that isn't true, there's another avenue, beckoning, the great divide. Ask no questions, take no side. Who's to say who's right or wrong? Whose course is braver run?

Still we are, have always been, will ever be as one.

What is done has been done for the best. Though the mist in my eyes might suggest, just a little confusion about what I'll lose, but if I started over I know I would choose:

The same joy, the same sadness each step of the way
that fought me and tought me.

Amo esta películaaaa ♥

Without question

The more I learn, the more I see, the less the world impassions me. The hungry heart, the roving eye, have come to rest, do not apply. The frantic chase, the crazy ride. The thrill has gone, I step aside. The more I want, the more I steal. The more I hold, the less is real. All worldly things I follow blind, in hope not faith was paid in kind. The line is drawn, the change is made. I come to you, I'm not afraid. I'd believe in anything were it not for you. Showing me by just existing only this is true. I love you, I love you without question, I love you.

Charlando conmigo misma, me di cuenta de que adquirí muchas cosas de mi ex. Tales como movimientos al hablar, la forma que tiene de hablar y de expresarse, algunas frases o palabras. También pensamientos y gustos. Entre otras cosas que ahora no recuerdo. Pero, noté, que soy conciente de ello. La única respuesta que encontré fue, que lo hago para tenerlo presente a donde quiera que vaya, siempre conmigo, aunque no esté. Loco, no?

Aléjate de mí

Aléjate de mí y hazlo pronto, antes de que te mienta.
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta.
Aléjate de mí, escapa, vete que ya no debo verte.
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.

La luz ya no alcanza.
No quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un ángel te cuida
y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.

Y alejate de mí, amor.
Yo sé que aún estás a tiempo.
No soy quien en verdad parezco
y perdón, no soy quien crees, yo no caí del cielo.

Si aún no me lo crees, amor
y quieres tú correr el riesgo,
verás que soy realmente bueno
en engañar y hacer sufrir y hacer llorar
a quien más quiero.

Aléjate de mí, pues tú bien sabes que no te merezco
quisiera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto.
Aléjate de mí, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Amo tanto, tanto la vida, que de ti me enamoré, y de amarte tanto, tanto, puede que no te ame bien. Si yo fuera tu asesina, conmigo nunca tendría clemencia, y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia. Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer. Lloras, gritas, bajo la lluvia, como el ángel Lucifer. Somos de nuevo herida abierta, mala tierra trágame...

En pocas palabras:

ME SIENTO COMO EL ORTO.

I don't know what to do. I'm so sorry.

The routine

Hace años que vi este video. Por fin lo encuentro, algo de él me atrapó.

Día de la primavera

-Desayuno en Blois
-Su casa
-Cocinamos
-Películas
-Licuados con ron
-Siesta
-Flores
-Simplemente, él

No pudo haber sido mejor. (No me rompan más las bolas)

Si se callase el ruido oirías la lluvia caer
limpiando la ciudad de espectros,
te oiría hablar en sueños y abriría las ventanas.
Si se callase el ruido quizá podríamos hablar
y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías que nos queda la esperanza.

Malo

Estás mintiendo y no te achicas, es algo que te funciona bien. Yo a ti te pienso, tú no me extrañas. Hay algo en ti de misterio y es que yo te espero, y tú te largas. No hay nada que te dé miedo. Siempre vas un poco más allá, te ríes y te mueves. Yo no me extiendo, ni te retengo, te doy tu tiempo, yo soy cordial. Tú te me escurres, te me diluyes y te disuelves con facilidad. Frente al espejo yo me pregunto ¿Qué demonios es lo que querrá? Y yo sé que todo te da igual, malo. Eres imparable. Te abrazo y tú a mí me arañas. Eres insaciable, te beso malo, malo. Sé que me engañas, de todos modos, no te dejo por nada. Y te quiero incluso un poco más, malo. Tú que contabas que has roto corazones a las más guapas del lugar y presumías que jugabas con sus almas, y luego las quemabas. Yo no comprendo, vienes corriendo, me juras amor pero luego te vas. Y me dejas queriéndote más, malo. Eres inflamable. Me quemas y me pones agua. Incontrolable, este deseo, eres indomable. Tu boca no hay quien la pare y no te puedo dejar. Y te quiero incluso un poco más, malo. Que yo te espero y tú te largas.

No existir si no me miras tú

Ya ves, a veces me canso de perderte y saber que estamos solos.

Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierto porque así
vencemos el cansancio. Así yo canto para recordar que aún seguimos vivos, si no ves más allá de tu horizonte, estaremos perdidos.

Ya ves, a veces me canso de ser libre, para venderme y caer muerta donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera.

Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte
y cometer todo delito que este amor exija.

"Quieto ahí, tus labios o la vida".

Vulnerable

Vulnerable. Eso soy cuando estoy con él.
Siempre fui una persona fuerte, pude superar cada obstáculo, cada problema que tuve. Fui cínica y fría a la hora de olvidar a alguien. Pero él... Me hace débil. Que por más enojada que esté, cuando lo veo, son sus ojos los únicos que quiero ver, sus labios los únicos que quiero besar. Y si hoy me preguntás ¿Con quién pasarías el resto de tu vida? Respondería, "Él". Sé que es muy temprano para pensar en ello, soy joven aún, pero me veo viviendo juntos, formar una familia... También sé que dentro de unos años cuando vuelva a leer este escrito, pensaré "Que tonta e ingenua era". O tal vez, aunque las posibilidades sean escasas, diga "Gracias a dios se cumplió lo que deseaba". Sin embargo, siento que no le importo. Yo daría mi vida por él, siempre lo pongo por encima de todos, incluso de mí. Pero él... Jamás lo haría. Nadie está por encima suyo, ni siquiera soy la siguiente en su lista. Siento que ya no me ama, por lo menos no como solía hacerlo. Y si es así, no vale la pena seguir. A pesar de esto, y de todo lo que me hizo sufrir, sigo enamorada. Nunca creí llegar a ser lo que soy hoy, y mucho menos que seamos lo que somos. La primera vez que lo vi, ni siquiera pude imaginar que esto pasaría. Ni aun siendo novios, creí que iba a estar casi dos años de mi vida junto a él, ni amarlo locamente como hago. No pidas explicaciones, porque no las hay. No será el más apuesto, ni musculoso, ni el más dulce, ni romántico, estará algo loco, pero es él a quien quiero tener a mi lado por el resto de mi vida.

Desearía que él sintiera lo mismo por mí... Y que perdone mis errores.

No te quiero perder

Y es que no te quiero perder, hice llorar hasta a los ángeles, amor. Sé que no es fácil el perdón, pero si buscas en mis ojos en lo más profundo, sólo verás el reflejo de tu rostro. Seremos lo que quieras, no hay limitación. El horizonte es un balcón. El más allá no queda lejos. Y lo nuestro puede estar mejor. Vale la pena que lo intentemos, es una prueba, no tengas miedo. Que se haga corto cualquier adiós. Que la noche dure, amor.

Mal, muy mal que mi notebook tenga cámara.