Antes

De soñar de nuevo, tienes que arrancar de tu memoria cada verso que empezaba con mi nombre.

Entonces, Borges dijo

El futuro no es lo que va a suceder, 

sino aquello que vas a hacer.

Live

"¿Sabes lo que me estaba diciendo a mí mismo aquí hace unos momentos? Me decía que aún si perdiera la fe en la vida, en la mujer amada y en el orden de las cosas, y aún si me convenciera de que todo es un caos maldito y, quizá, satánico, aunque me fulminaran todos los horrores de la desilusión humana, a pesar de todo, desearía vivir…"

Dónde estarás

El tiempo imparable plateará nuestras sienes 

y hará de nuestros recuerdos cenizas y humo. 

 Tú y yo, ahora amándonos cada vez más lejos, 

seremos engullidos por un oscuro futuro.

Tendrás largas tardes de aburrimiento, 

de ginebra y largos cigarrillos bajos en nicotina. 

Y mientras tu mujer te jura que no te engaña, por su vida, 

soñarás conmigo huyendo de esa rutina. 

Balance

Hago balance y repaso viejas fotos. Ya no soy aquella muchacha con relámpagos en los ojos. Conservo miedos por los que aún debo cantar. Aún siento el vértigo helado al echar la vista atrás. Aún me emocionan viejas luchas, el “No pasarán”. Me duele América. Amo viajar. Sueño y milito en tu risa, en la amistad. Leo tebeos. Odio madrugar. Aún creo en la utopía y no soy la mejor mujer. Reconozco que me cansa dar siempre explicaciones. Quiero que sepas que, aunque arrastro mis fracasos, si quieres contar conmigo, aún guardo fuego en mis manos. He aprendido a hacer maletas y a comer sola. A reparar espejos rotos. Sé del tesoro de las cosas más pequeñas, no siempre sé lo que tiene urgencia. Hago balance. Queda todo por hacer. Si tú quieres te acompaño. No soy más que lo que ves.

Mientras tenga dudas, no puedo decir adiós.

"Fuiste la luz de mis ojos."

Voy a dejarlo bien claro

Ahora las cosas van a ser así:

¿Me amás? Probalo.
¿Me odiás? Morite.
¿Me extrañás? Buscame.
¿Me querés? Conquistame.
¿Te fuiste? No vuelvas.
¿Me abandonaste? Olvidame.
¿Estás enamorado? Demostralo.
¿Te gusto? No me cambies.
¿Te gusta más otra persona? Desaparecé.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañarás inmensamente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Y aprendés que hay tres momentos en la vida que uno no puede remediar: La oportunidad que dejaste pasar, la cita a la que no asististe y la ofensa que ya pronunciaste.

Volveremos

Puede parecer que sólo queda contar los fracasos. 

Por eso aplazamos siempre el último trago. 

Mientras tanto, bebo, fumo, vivo y amo. 

Quizá como todos. 

Más bien demasiado. 

Mientras tanto, ser felices es una obligación, 

que incumplo de cuando en cuando.

Mil emociones

Lo sé, se ve feo, la saqué con el celular. Es que fui después de trabajar y olvidé mi cámara. Me quería matar. Mi primer recital, mi ídolo ISMAEL SERRANO y yo sin cámara de fotos. Fue increíble. Casi cuatro horas de vos. Te amé... Lloré tanto, reí, canté todas las canciones, grité, no paré de sonreír, volví a llorar... Sentí miles de emociones ahí en el Gran Rex, teniéndote tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos. Quería salir corriendo a abrazarte. Fui muy feliz. Gracias por haber venido a Buenos Aires. Por regalarnos tu música. Tu show. Vos. Gracias. ¡Ansío volverte a ver!

Pequeña criatura

La esencia más pura va en frasco pequeño. 

Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Cuando uno no se sabe explicar

Él me regaló una rosa. Porque sí, sin motivo aparente, no era ningún aniversario, ni se había mandado una cagada, sólo una rosa y un beso como un gesto lindo y tierno. Mi madre la cortó y la plantó. Y fue creciendo, le salieron varias hojitas, estaba preciosa. Yo estaba contenta porque iba a tener un “rosal” en una maceta en el balcón, que encima era de él. Pero hace unos días comenzó a marchitarse. Las hojas se pusieron de un color cada vez más oscuro. Se fueron cayendo. Y no crecieron más. Duró apenas unos meses. Todavía sigue ahí, y todavía la cuido, por si revive. 

…Creo que éste fue el mejor ejemplo que encontré para describir mi estado actual.

El mundo duele menos si te miro.

Sólo sé que yo te amaba, que tus jadeos me hablaban.
Te convertiste en mi obsesión.
No importaba aquella que hiciera estremecer tus caderas,
yo sabía que yo era tu amor.

Life won't wait

No sé cómo empezar este escrito... Perdí la "chispa". Esa que hacía que escribir acá fuera fácil, poder explayarme libremente y con sinceridad. Creo que en eso se resume mi vida, en un "perdí mi chispa". Juro que me siento muerta*, que vivo porque el aire es gratis -por ahora- y porque no creo en Paraísos ni en la reencarnación. Como si mi alma estuviese escondida en algún lado y no puedo encontrarla, como Peter Pan con su sombra. Mi risas no son plenas, ni motivos para llorar tengo, más que la impotencia, perdí la fe en el amor y no creo en la felicidad. Mis días son vacíos, siempre estoy a la espera de algo mejor. Y es que cuando me lanzo a buscarlo, no lo encuentro y termino frustrándome aún más. Todo el tiempo siento que algo me falta, *y como siento supongo que no estoy realmente muerta, por ello deduzco que esa "chispa" puede volver. Heme aquí, intentando descargarme tras el suceso de hace apenas unos minutos...

Tengo un par de deudas por saldar, cuotas por pagar, quiero ahorrar y hay cosas que necesito comprar. Y me molesta saber que me va a costar tanto hacerlo. Conseguí trabajo y estoy agradecida, aparte es lo que quería: Ser Secretaria; no seré de ésas sexies con trajes en empresas enormes y modernas, pero estoy cómoda donde estoy. Además, adoro a mis jefes. Pero no gano mucho, no me alcanza. Me frustra hacer números y darme cuenta que mis planes van a tener que esperar, que debo postergar muchas cosas. Sumado a mi desinterés por el estudio, bah, es que hay tantas carreras que me gustaría seguir pero ninguna tiene una buena salida laboral. ¿Cómo saber qué me depara en cinco o seis años? No quiero perder el tiempo. La vida es una sola y ésta no te espera. Estoy tan enojada con todos y hasta conmigo misma. Mi enojo, mi odio, me consumen. Todo el mundo me decepciona, también yo. Y en este momento estoy decepcionada de mí misma. Prometí algo que no cumplí.

Les voy a contar, resumidamente, cómo me pongo cuando me enojo. Pero es de ese enojo mezclado con tristeza, decepción e impotencia... Elevo el tono de voz, me pongo aguda y chillona. Me cierro. Grito, me sacudo, golpeo lo primero que encuentro. Tiemblo. La vena de la frente me late, como a Mónica, también la del cuello. Se me ponen la cara y el pecho rojos. Transpiro y sigo gritando. Puteo y los bardeo a todos. Lloro. Pierdo el control, en fin.

La promesa de la que hablaba anteriormente era, justamente, no ponerme más de esa manera. Me hace mal y hago mal a los demás. En este caso, mi novio. Y hoy, volví a fallar. Y ¿por qué mencioné esto del dinero? Porque la discusión fue por eso. Qué llano y mediocre discutir de esa manera por plata. Pero, en mi cabeza, había montones de cosas más. Como que estoy ahorrando por él más que por mí, y que de no ser por eso podría comprarme más cosas y terminar de pagar todo. Hace mucho que lo pongo a él por encima mío. Y, como ya he mencionado en algún post, desde los 15 años que estoy en pareja. Termino con uno, salgo con otro. Nunca me di tiempo para mí y sólo para mí. No quiero salir, ir de joda en joda y estar con un tipo diferente cada fin de semana, etc, simplemente quiero poder darme cosas, pensar en mí y ser mi único problema. Soy muy complicada como para que otro venga a complicarme aún más... Estoy exahusta. Necesito algo que sea mío y sólo mío, que nadie me diga lo que tenga que hacer o lo que necesito o hasta osen decirme que es lo que quiero y lo que no. Detesto que me ayuden si yo no pedí ayuda. Cuando necesito algo, lo pido. Sino, no. Quiero las cosas a mí manera. Porque de mí se trata. Puedo sonar egoísta, pero es que crecí pensando más en los demás que en mí. Sola me siento más fuerte, hay personas que me vuelven vulnerable, por eso me pongo como me pongo.

Hoy, después de mucho tiempo, se fue sin poder solucionar esta cuestión. Y me deja un gusto amargo. A veces es mejor darse espacio y tranquilizarse, pero me gusta poder arreglarnos en el mismo día. Como no me place hablar con otras personas sobre esto, porque me pone nerviosa y me altera, recurrí a mi viejo amigo, mi Blog. Y a ustedes, escasos pero fieles lectores. Vine acá, con mil pensamientos, millones de palabras y con la nula capacidad de formar una oración que tuviera sentido. Entre la confusión y el deseo de tipear un poco sobre mi pesar, pude escribir unos pares de párrafos. Cosa que extrañaba hacer. Estaba cansada de hablarle a las paredes, parezco loca. Escribiendo acá me siento un poquito menos loca. Quiero ser escuchada -o leída- y no obtener respuesta a cambio. No quiero escuchar que estoy equivocada. Conmigo me es suficiente, soy mi peor enemiga.

Ahora me duele la cabeza y la espalda. Me arden los ojos y la garganta. No me paran de temblar las manos. Y, peor aún, no puedo dejar de pensar en las cosas que debí decir y hacer. En repasar el momento varias veces y de diferentes maneras. Cómo debió ser... De chiquita siempre quise tener el "poder de manejar el tiempo", aún hoy lo quiero.  No sé qué hacer. Resignarme fue mi primera opción, agachar la cabeza y callarme, es lo más fácil. Pero no quiero. ¡No quiero! Tampoco quiero seguir discutiendo... El eterno dilema. Soy mi peor enemiga.

El amor

...es parar el tiempo en un reloj,

es buscar un lugar donde escuchar tu voz.

El amor es crear un mundo entre los dos,

es perdonarme tú y comprenderte yo.

Vuelvo

La verdad es que te encuentro en casi todo, 
siempre o casi siempre te encuentro.
 Quizá por eso vuelvo.

El futuro ha de venir en primavera

Aún queda tanto por vivir, tantas cosas por hacer, aunque pesen los fracasos. Cuántos veranos perdí buscando aquella canción. Siempre estuvo en tu regazo.

Nuestro error nunca fue amar como si el jodido mundo acabara en nuestro abrazo. Que nadie te haga pensar que no fuimos los mejores, cuando el sol ardía en tus labios.

Soy el amo de mi destino; soy el capitán de mi alma.

Charlas sobre boliches

A la madrugada e indignados, así surgen estas cosas.

"Un boliche lo que ofrece es ocultar.
El volumen alto oculta las pavadas que dice la gente.
La luz baja y el maquillaje, oculta los miedos de las mujeres.
El chupi y estar en grupo, el miedo de los hombres.
                       (...)"

Así es

My life here on earth troubled already from the day of my birth.

Cuando una chica actúa como si no le importaras más, 

ahí es cuando ella más te necesita.

Breakfast in America

I'm a winner,
I'm a sinner,
do you want my autograph?
I'm a loser,
what a joker
I'm playing my jokes upon you
while there's nothing better to do.

Letters

Dear Claire,

"What" and "If" are two words as non-threatening as words can be. But put them together side-by-side and they have the power to haunt you for the rest of your life: What if? What if? What if? I don't know how your story ended but if what you felt then was true love, then it's never too late. If it was true then, why wouldn't it be true now? You need only the courage to follow your heart. I don't know what a love like Juliet's feels like - love to leave loved ones for, love to cross oceans for but I'd like to believe if I ever were to feel it, that I will have the courage to seize it. And, Claire, if you didn't, I hope one day that you will.

All my love, Juliet

 

El único pecado sería negar lo que tu corazón siente.

Me gusta

 

...El whisky,

los coches rápidos

y la ropa cara,

y me gustas tú,

¿Qué más querés saber?

Sos demasiado cobarde como para admitir que estás eligiendo ese camino, 

y que no es cosa del Destino.