Locuras matutinas

Muy divertido lo mío, imaginando una parodia sobre esta película... ¿Cómo se llamaba? Ah, ¡Ghost Rider! Sí, sí. Le vendí mi alma al diablo. Por las noches me prendo fuego y salgo con mi genial moto a matar a todas aquellas putitas que merodean alrededor de MI novio, y de paso, a todas las que me rompieron las bolas cuando estaba con mi ex, je. Fue un gran trato. El tipo se divierte en el infierno con todas esas trolas, mientras yo puedo vivir más tranquila con mi novio, SOLOS. Y soy re perra prendida en llamas. El cuero y la moto me sientan tan bien. En esta historia tengo las re gomas, ojo. Hasta imaginé cómo podría asesinarlas y hacerlas sufrir, inclusive a quiénes. Es muy chico el mundo como para que esté minado de putas. En fin, como podrás ver, -si llegaste hasta acá- estoy aburridísima y con ganas de pegarme la cabeza contra la ventana. Es increíble lo celosa psicópata paranóica trastornada que soy.

Whatever. Yo no cambio más. Ojalá se me dé algún día, OJALÁ.

Don't understand how

I don't understand how you can smile all day long but cry yourself to sleep at night. How pictures never change but the people in them do. How your best friend can become your worst enemy, or how strange it is when your worst enemy turns into your best friend. How forever turns into a few short months that you'd do almost anything to get back. How you can let go of something you once said you couldn't live without. How even though you know something is best for you, it just hurts the same. How the people who once wanted to spend every second with you, think a few minutes of their time is too much to spare. How people make promises despite knowing how common it is for promises to be broken. How people can erase you from their lives just because it's easier than working things out.

If you had the time

You're still nothing to me
And this is nothing to me
And you don't know what you've done
But I'll give you a clue
You could have been number one
And you could have ruled the whole world
And we could have had so much fun
But you blew it away.

Just a little confusion about what I'll lose.

Destino

-Puedo atravesar esa puerta solo. No me verás de nuevo. O puedes venir conmigo, y no sé qué hay del otro lado... pero sé que estarás a mi lado y sólo quise eso desde que te conocí.

-Iré contigo.

Falling down

I was calling your name

But you would never hear me sing

You wouldn’t let me begin

So I’m crawling away

'Cause you broke my heart in two

No, I could never forget you.

Too late

I already found what I was looking for

You know it wasn’t you

No, it wasn’t you.

I told you so

La decisión no es difícil, la situación lo es. ¿Qué hacer cuando lo que más deseabas se te cumple, pero demasiado tarde? Cuando armás tu vida de nuevo y esa persona del pasado irrumpe en ella como si nada. Y no poder decirle que no...
Muchas veces dejé todo por esa persona, no importaba el momento ni el lugar ni con quien estuviese; siempre que volvía, yo dejaba todo y lo seguía con los ojos cerrados, con tal de estar a su lado. Siempre fue fácil elegir. Y siempre que me dejó por otra, volvió. Siempre.
Pero, esta vez, la experiencia me dice que no vuelva a equivocarme. No se puede estar con alguien que dice que "te ama" y al día siguiente se va con otra, para después darse cuenta que en realidad no es lo mismo, que vos sos "única", y volver sin importarle cuánto te hirió al irse.
Esta vez se tardó demasiado. Debo admitir que de estar sola, iría corriendo a sus brazos. No tuve ni la más mínima intención de olvidarlo. Por lo menos permanecía conmigo en el recuerdo. Intenté odiarlo, inclusive. Aunque cada vez que me acuerdo... Lo quiero golpear tanto.
La diferencia ahora es que encontré a un hombre con el que me siento segura, con el que veo un futuro. Y volví a enamorarme. Me sacó de ese agujero que yo misma había cavado y pude sonreir, de nuevo.
Como dije al comienzo, mi elección es explícita. No me voy a arriesgar. Además, con todo lo que me hizo, mi corazón dejó de quererlo como antes. Otro ocupa su lugar.
Él fue y es todo lo que siempre quise. Lo amé muchísimo. Amo como soy cuando estamos juntos, el "nosotros"... Pero ya no hay un nosotros. Y eso debe quedarse así.
Quiero verlo, necesito su compañía. Pero no podemos ser amigos, no quiero arruinar mi actual relación. Sí, por primera vez, no lo elijo a él. Me duele, debo admitir, ya que siempre va a ser importante para mí.

Si no supiste aprovechar las oportunidades, otro las aprovechará por ti.

Read me your favourite line

Tell it like you still believe that the end of the century brings a change for you and me.

Nothing unusual nothing strange, close to nothing at all. The same old scenario, the same old rain and there's no explosions here. Nothing unusual, nothing's changed, just a little older, that's all.

Then something unusual, something strange comes from nothing at all. But I'm not a miracle and you're not a saint, just another soldier on a road to nowhere.

Madness

Si los que actuaban como locos no lo estaban
¿Cómo sabías quién estaba loco de verdad?

Tarde como siempre

Maldita sea la hora que encontré lo que soñé...

Tarde.

El hambre es el castigo de los pobres por su lujuria.

Love and other drugs

...Conoces miles de personas y ninguna te llega.
Y luego conoces a una persona y tu vida cambia para siempre.

Quiero ser nosotros. Vos. Esto.

Faith no more

La fe no te da respuestas, sólo detiene tus preguntas.
Todo lo que necesite de la fe para creer que es real, es porque es falso.

Siempre lo mismo

Benditos los que olvidan, aunque tropiecen dos veces con la misma piedra.

Quien fija su mirada en una estrella no cambia de idea.

Los monstruos que salían de sus tumbas no son nada comparados 

con los que llevamos dentro del corazón.

 

Padres

No hacen más que prolongar lo inevitable.

El futuro se llama quizás.
Lo importante es no dejar que eso te espante.

Just breathe

Stay with me, let's just breathe.

Practiced are my sins, never gonna let me win. Under everything, just another human being. I don't wanna hurt, there's so much in this world to make me bleed.

Stay with me, you're all I see.

Did I say that I need you? Did I say that I want you? If I didn't I'm a fool you see, no one knows this more than me. As I come clean.

Y así será

 

Dentro de 20 años lamentarás más las cosas que no hiciste que las que hiciste,
así que suelta amarras y abandona puerto seguro.
Atrapa los vientos en tus velas.
Explora. Sueña. Descubre.

Y cuando estés a punto de olvidarme,
alguien pasará a tu lado con mi perfume.

Camas solares

Todo tiene su rito, para mí. Como por ejemplo maquillarse (historia para otro día), o tomar sol. Ahora está “de moda” esto de las camas solares. La magia de estar tostada, de tomar sol propiamente dicho, está en ese “rito” de sentarse en la terraza o patio, acostarse en la playa por horas, untarse 48 veces bronceador, bancarse el calor, matar el tiempo escuchando música o leyendo, charlando con amigas, o quedarte dormida y después que te duela todo, etc. Pasarse cremas después, para que no arda ni se te seque la piel. Todas esas cosas, y más, son parte de una rutina que se lleva a cabo hace muchísimos años y son parte de la vida. Ahora, te encerrás en una cama, que las claustrofóbicas ni podemos ver, por 30 minutos por unas 10 sesiones y listo, tenés un bronceado completamente artificial. ¡No hay nada como lo natural, che! Con el tiempo las costumbres se pierden y se inventan estas cosas que sólo sirven para gastar plata. Me paso horas al sol y no tomo color, tengo una piel de mierda, lo sé, pero no gasto un mango y lo uso como MI momento para estar sola, es un momento de reflexión, de paz conmigo misma. Después mariconean porque tienen cáncer. Y después sacan esas vacunas que lo previenen, y hay que gastar más y más guita. Y en vez de dejar de usar la cama solar, se dan esas vacunas que no sirven para un choto. Es un ciclo constante, sin fin… I rest my case.

The story behind

12:30 am... She was taken home.  
12:44 am... Grabbed a taxi.  
1:12 am... Arrived. Set up microphone. Banged belly. Recorded. Banged the neck of guitar. Recorded. Banged glasses together that were sitting on the table. Recorded. Rubbed hand together fast. Recorded. Looped it all together. Played sad chords over. Recorded.  
2:11 am... Still not sober. Frustrated grabbed mic, turned high up to 11. Headphones up loud. Parents in bed. Words just fell out in the spot. Recorded. 3:27 am... Long dowid played him, new song over the phone.
3: 43 am... Sober. Cheers darlin'.
 

Miedos

Lo amaban, ni más ni menos, y se sacaba cada mañana las espinas del sueño. Juraba y maldecía, y se enredaba en la alambrada de la mansa rutina. Vivía como tú o como yo. El viernes por la noche iba a buscar a su amor. Fumaba tranquilo, planeaba la semana y ella le arrancaba el cigarro y lo besaba.

Un día lo mordió el virus el miedo. Entendió que las mujeres nunca tienen dueño. Y temió que ella se marchase, que se agotase el manantial sin un por qué. Lo venció el miedo y faltó a la última cita, no descolgó el teléfono que aullaba en la mesilla. Y el temor a la derrota lo agarrotó como un calambre, sin un por qué.
Duro, intenso y precario. Se enfrentaba cada día al oleaje en el trabajo. Y una mañana la cobardía
lo paralizó en la puerta y no entró a la oficina.
Volvía a despertar y empezaba el periódico como tantos, por detrás. Vio y sintió la noche del planeta y su desastre, tuvo miedo y decidió no salir a la calle.

Y ahí lo tienes encerrado en casa,temblando como un niño, sellando las ventanas, para no ver, ni escuchar, sentir, notar la vida estallando fuera. Por miedo a sentir miedo fue a la cama, como una oruga se escondió y envuelto entre las mantas se durmió, hizo humo el sueño y se olvidó del mundo por miedo a despertar.
Aún sigue dormido. Pasaron los inviernos y aún sigue escondido, esperando que tu abrazo le inocule la vacuna y elimine el virus del miedo y su locura.

Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel y te rescata del naufragio.

The pretender

A partir de ahora voy a hacer lo que sé hacer mejor: Fingir.

Fingir que todo está perfecto. Poner una sonrisa aunque por dentro mi corazón haya estallado en miles de pedazos. Hacer de cuenta que soy feliz y más fuerte que nadie, demostrárselo al mundo, cuando en realidad soy la persona más infeliz y miserable. Decir que estoy bien, cuando quiero estar en otro lado, muy lejos. Fingir que somos dos contra el mundo, cuando estoy yo sola, siempre fue así. Fingir, para sobrevivir. Eso. Mentirme tanto hasta llegar a creer que es verdad.

Older chests

Some things in life may change
And some things
They stay the same

Like time, there's always time
On my mind
So pass me by, I'll be fine
Just give me time.

What I really need

Necesito un hombro en el cual apoyarme, no un "profesor" que me quiera enseñar.

Necesito una mano que acaricie mi espalda, no que me digan lo que tengo que hacer.

Necesito un beso y un abrazo, no que me digan que el problema soy yo.

Necesito que alguien haga las cosas a mí manera cuando de mí se trata, y no como quieran.

Necesito que me digan que todo va a estar bien, y no que se vayan por la primer salida.

Necesito palabras tiernas, no técnicas.

Necesito un humano al lado mío, no un robot.

Necesito un novio, no un psicólogo.

Cuando tenés todo lo que querés , pero no lo que necesitas...

¿Podría ser peor?

Universalidad

Me pidió que le dijera qué necesitaba yo... Y cuanto más pienso, menos respuestas encuentro. Ni siquiera puedo escribir. ¿Acaso me volví pelotuda? No puedo escribir nada que tenga más de 140 caracteres, Twitter de mierda, me atrofió el cerebro.

No sé qué quiero, ni qué necesito. Voy cambiando, todos los días. A veces quiero mi pelo corto, a veces largo. Otras veces rubio, y otras, morocho. También me pasa con lo que quiero estudiar el año que viene. ¿Empiezo la Universidad o el profesorado? O ninguno de los dos y hago lo que realmente quiero, que es: No estudiar. Pero tengo a todo el mundo presionándome, intentando implantar en mi cabeza la idea de "HAY que estudiar, SÍ O SÍ". Quiero trabajar y crecer laboralmente. Quiero comer y tomar mucho alcohol y que no crezcan mis caderas. Pero soy una pajera y no me dan ganas de ir al gimnasio. A veces quiero huír, otras veces quedarme. Muchas veces me pregunto por qué vivo, y no le encuentro sentido, aún así no hice ni haría nada para quitarme la vida. A veces lo extraño, otras lo odio. A veces lo amo, otras veces quiero mi libertad. Hay veces que necesito estar simplemente sola. Pero ya pasé tanto tiempo valiéndome de mí misma que, a veces, quiero rodearme de gente y que me ayuden. El tema es que las cosas me gusta hacerlas a mí manera, no acepto, generalmente, las maneras de los demás. Sigo creyendo que siempre tengo razón, al fin y al cabo. Si hay algo que odio es perder el tiempo y creo, muchas veces, que lo estoy haciendo. A veces pienso que son etapas de la vida. A veces pienso en saltar, porque no puedo volar. Estaba por tirar algo estúpido que seguramente no entenderían pero me llevó a pensar en la religión: Quisiera hacerle entender a la gente que las cosas hay que hacerlas uno mismo y no esperar a que las haga alguna deidad. La Fe me parece una excusa, una mentira para hacernos sentir mejor. Toda esa Fe y energía que se le pone a "dios" o lo que sea, debería ser puesta en UNO MISMO. Pero están tan cerrados que toman esto como una falta de respeto, cuando yo y otros tantos ateos tenemos que bancar muchas cosas. ¿Ves cómo divago? Y esto no es ni la mitad de las cosas que se me pasan por la cabeza. Hay veces que siento que no tuve muchísimas experiencias porque pasé muchos años de mi vida en pareja. Más allá del miedo que tenía cuando era más chica. Que desperdicié muchos años estudiando demasiado para que mi estado físico y mental sea deplorable y sólo por tener un "10" en un boletín de mierda. Podría haber disfrutado mi niñez. Salté muchas etapas de mi vida, queriendo ser más grande y madura. Ahora, apenas tengo 18 años y estoy agotadísima. Me hago problemas por todo. Pienso demasiado. Me enojo mucho. Me pongo muy nerviosa. Me arrepiento de muchas cosas. "Es mejor morir joven y feliz, que viejo y lleno de arrepentimientos". Siempre tengo las respuestas para todo el mundo, menos para mí. Horrible. Me hace sentir mediocre. Quiero ser feliz, a mi manera. Quiero dejar de creer que no existe la felicidad, que sólo hay momentos felices. Todos creen que siempre quiero tener razón, lo que no saben es que... Lo único que deseo es estar equivocada. Porque todo lo que digo es negativo. Siempre me preparo para lo peor, así no habría de llevarme sorpresas malas. Necesito a alguien que me diga "Todo va a estar bien" y realmente creerle. Alguien que no me mienta, que no me de falsas esperanzas, alguien que cumpla sus promesas. Y, por sobre todo, quiero ser el mundo para ese alguien. "Soy una persona más para el mundo, pero anhelo ser el mundo para una persona". Dos contra el mundo. Esa es mi frase favorita.

Podría seguir pero... debo irme. En otra ocasión, quizás. Algún día colapsaré y explotaré, y tendrán que recoger mis pedacitos esparcidos por el viento, si es que a alguien le importa.