Varias veces nos despedimos deseándonos buena suerte, 

pero nunca fue tan falso como ahora.

Sola y gritando

No era posible ver bien entre toda esa gente que me rodeaba. Casi por inercia los esquivaba, sin mirar, también las baldosas flojas, los charcos de lluvia, la basura, la mierda de los perros, entre otras tantas cosas que podés llegar a encontrar en la calle y que ni imaginás. Salir a la calle es como un juego al que ya me acostumbré. Ese ritmo insoportable, la mala gente, todo aquello que detesto. Pero aprendí a observar mejor los detalles, ignorando el resto del mundo. Las aves, los sonidos, el viento que corre mis cabellos de la cara, los aromas, las hojas y flores, los edificios, el sol. Cómo me gusta el sol, hace que todo se vea más bonito. Y sin vergüenza, me pongo a cantar. Sonrío. Y la gente me mira, yo los sigo ignorando. De esta manera te encontré aquella vez, caminando por la Avenida, distraída. Y quizás algo torpe, choqué con vos y ni siquiera me había dado cuenta quien eras. Perdón, susurré sonrrojada. Me respondiste con un "hola" tan simpático. Y desde entonces, quise escuchar ese "hola" todos los días de mi vida. Honestamente, no recuerdo que pasó después, ni siquiera el tono de tu voz. Creo que mi mente se encargó de inventar miles de momentos, miles de conversaciones que jamás sucedieron. Hasta imaginé saludarte con un beso. Hundirme en tu cara, sin decir más, expresarte cuánto te extraño en ese beso. Será que ansío tanto probar el sabor de tus labios. Así transcurre mi vida por las calles de Buenos Aires, anhelando volverte a encontrar. Lo peor del caso es que sé dónde buscarte, sé dónde encontrate, pero ya que alguna vez me has confesado que creías en el Destino, pretendo que sea éste quien nos una... Mentira. En realidad, es por mi orgullo. No te voy a ir a buscar, buen hombre (quiero que vos me busques a mí). Que sea lo que tenga que ser, ¿verdad? Amores imposibles si los hay. Aunque hay un dicho que dice "El que quiere, puede", y me aferro mucho a él. Si realmente querés algo, vas a conseguirlo, cueste lo que cueste. Por ello, no puedo creer que me quieras, que te importo, si sólo puedo verte por "casualidad". Hoy la vida nos está dando una oportunidad. Un momento. Una noche. Hoy es siempre, estimado, hoy es siempre. Y estoy muy enojada porque deliberadamente me dijiste que no. ¡¿Que no, a mí?! Después de repetirme tantas veces lo mucho que querías verme. Y yo prometiéndote que no te ibas a enamorar, que nos arriesguemos. Nada malo puede pasar. Nada. Dos extraños, bah, casi extraños, compartiendo un velada, charlando, riendo. Una noche o una tarde, un café o un vino, una cena, (lo que sea) sólo eso pedí. El miedo va a hacer que te arrepientas de muchas cosas: Oportunidades que desperdiciaste, palabras que no dijiste, heridas que provocaste, y demás. Cariño, no sientas pena por mí, no voy a ser yo quien se arrepienta. Estaba segurísima de lo que quería hacer, iba a arriesgarme. Gané confianza con el tiempo. O tal vez es el deseo lo que me empuja. No lo sé. Pero ahora nunca lo sabremos. Supongo que seguiremos andando por la vida, vagando, quizá con la esperanza de volvernos a ver. Pero eso sí, la próxima vez que te vea por estas calles tan transitadas... Y no importa cuanta gente haya ni nada de lo que pase a nuestro alrededor, prometo darte el beso más dulce que jamás te dieron. Eso, o pasar de largo sin saludarte... No me pierdas, sino nunca más me vas a encontrar. "Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos." Debo decir que tu mirada como enamorada fue lo que perduró desde aquel casual encuentro. O quizás sea una mentira que yo misma me digo para sentirme un poco mejor. No lo sé. Nunca lo sabremos.

Capítulo 1

Me hartabas un poco con tu manía de perfección, 

con tus zapatos rotos, 

con tu negativa a aceptar lo aceptable.

Rayuela

Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis donde nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. 

A. E.

Heaven is what I feel

Love sometimes can be like destiny.

There’s no way to say forever.

It may not realize your dreams.

Antes

De soñar de nuevo, tienes que arrancar de tu memoria cada verso que empezaba con mi nombre.

Entonces, Borges dijo

El futuro no es lo que va a suceder, 

sino aquello que vas a hacer.

Live

"¿Sabes lo que me estaba diciendo a mí mismo aquí hace unos momentos? Me decía que aún si perdiera la fe en la vida, en la mujer amada y en el orden de las cosas, y aún si me convenciera de que todo es un caos maldito y, quizá, satánico, aunque me fulminaran todos los horrores de la desilusión humana, a pesar de todo, desearía vivir…"

Dónde estarás

El tiempo imparable plateará nuestras sienes 

y hará de nuestros recuerdos cenizas y humo. 

 Tú y yo, ahora amándonos cada vez más lejos, 

seremos engullidos por un oscuro futuro.

Tendrás largas tardes de aburrimiento, 

de ginebra y largos cigarrillos bajos en nicotina. 

Y mientras tu mujer te jura que no te engaña, por su vida, 

soñarás conmigo huyendo de esa rutina. 

Balance

Hago balance y repaso viejas fotos. Ya no soy aquella muchacha con relámpagos en los ojos. Conservo miedos por los que aún debo cantar. Aún siento el vértigo helado al echar la vista atrás. Aún me emocionan viejas luchas, el “No pasarán”. Me duele América. Amo viajar. Sueño y milito en tu risa, en la amistad. Leo tebeos. Odio madrugar. Aún creo en la utopía y no soy la mejor mujer. Reconozco que me cansa dar siempre explicaciones. Quiero que sepas que, aunque arrastro mis fracasos, si quieres contar conmigo, aún guardo fuego en mis manos. He aprendido a hacer maletas y a comer sola. A reparar espejos rotos. Sé del tesoro de las cosas más pequeñas, no siempre sé lo que tiene urgencia. Hago balance. Queda todo por hacer. Si tú quieres te acompaño. No soy más que lo que ves.

Mientras tenga dudas, no puedo decir adiós.

"Fuiste la luz de mis ojos."

Voy a dejarlo bien claro

Ahora las cosas van a ser así:

¿Me amás? Probalo.
¿Me odiás? Morite.
¿Me extrañás? Buscame.
¿Me querés? Conquistame.
¿Te fuiste? No vuelvas.
¿Me abandonaste? Olvidame.
¿Estás enamorado? Demostralo.
¿Te gusto? No me cambies.
¿Te gusta más otra persona? Desaparecé.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañarás inmensamente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Y aprendés que hay tres momentos en la vida que uno no puede remediar: La oportunidad que dejaste pasar, la cita a la que no asististe y la ofensa que ya pronunciaste.

Volveremos

Puede parecer que sólo queda contar los fracasos. 

Por eso aplazamos siempre el último trago. 

Mientras tanto, bebo, fumo, vivo y amo. 

Quizá como todos. 

Más bien demasiado. 

Mientras tanto, ser felices es una obligación, 

que incumplo de cuando en cuando.

Mil emociones

Lo sé, se ve feo, la saqué con el celular. Es que fui después de trabajar y olvidé mi cámara. Me quería matar. Mi primer recital, mi ídolo ISMAEL SERRANO y yo sin cámara de fotos. Fue increíble. Casi cuatro horas de vos. Te amé... Lloré tanto, reí, canté todas las canciones, grité, no paré de sonreír, volví a llorar... Sentí miles de emociones ahí en el Gran Rex, teniéndote tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos. Quería salir corriendo a abrazarte. Fui muy feliz. Gracias por haber venido a Buenos Aires. Por regalarnos tu música. Tu show. Vos. Gracias. ¡Ansío volverte a ver!

Pequeña criatura

La esencia más pura va en frasco pequeño. 

Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Cuando uno no se sabe explicar

Él me regaló una rosa. Porque sí, sin motivo aparente, no era ningún aniversario, ni se había mandado una cagada, sólo una rosa y un beso como un gesto lindo y tierno. Mi madre la cortó y la plantó. Y fue creciendo, le salieron varias hojitas, estaba preciosa. Yo estaba contenta porque iba a tener un “rosal” en una maceta en el balcón, que encima era de él. Pero hace unos días comenzó a marchitarse. Las hojas se pusieron de un color cada vez más oscuro. Se fueron cayendo. Y no crecieron más. Duró apenas unos meses. Todavía sigue ahí, y todavía la cuido, por si revive. 

…Creo que éste fue el mejor ejemplo que encontré para describir mi estado actual.

El mundo duele menos si te miro.

Sólo sé que yo te amaba, que tus jadeos me hablaban.
Te convertiste en mi obsesión.
No importaba aquella que hiciera estremecer tus caderas,
yo sabía que yo era tu amor.

Life won't wait

No sé cómo empezar este escrito... Perdí la "chispa". Esa que hacía que escribir acá fuera fácil, poder explayarme libremente y con sinceridad. Creo que en eso se resume mi vida, en un "perdí mi chispa". Juro que me siento muerta*, que vivo porque el aire es gratis -por ahora- y porque no creo en Paraísos ni en la reencarnación. Como si mi alma estuviese escondida en algún lado y no puedo encontrarla, como Peter Pan con su sombra. Mi risas no son plenas, ni motivos para llorar tengo, más que la impotencia, perdí la fe en el amor y no creo en la felicidad. Mis días son vacíos, siempre estoy a la espera de algo mejor. Y es que cuando me lanzo a buscarlo, no lo encuentro y termino frustrándome aún más. Todo el tiempo siento que algo me falta, *y como siento supongo que no estoy realmente muerta, por ello deduzco que esa "chispa" puede volver. Heme aquí, intentando descargarme tras el suceso de hace apenas unos minutos...

Tengo un par de deudas por saldar, cuotas por pagar, quiero ahorrar y hay cosas que necesito comprar. Y me molesta saber que me va a costar tanto hacerlo. Conseguí trabajo y estoy agradecida, aparte es lo que quería: Ser Secretaria; no seré de ésas sexies con trajes en empresas enormes y modernas, pero estoy cómoda donde estoy. Además, adoro a mis jefes. Pero no gano mucho, no me alcanza. Me frustra hacer números y darme cuenta que mis planes van a tener que esperar, que debo postergar muchas cosas. Sumado a mi desinterés por el estudio, bah, es que hay tantas carreras que me gustaría seguir pero ninguna tiene una buena salida laboral. ¿Cómo saber qué me depara en cinco o seis años? No quiero perder el tiempo. La vida es una sola y ésta no te espera. Estoy tan enojada con todos y hasta conmigo misma. Mi enojo, mi odio, me consumen. Todo el mundo me decepciona, también yo. Y en este momento estoy decepcionada de mí misma. Prometí algo que no cumplí.

Les voy a contar, resumidamente, cómo me pongo cuando me enojo. Pero es de ese enojo mezclado con tristeza, decepción e impotencia... Elevo el tono de voz, me pongo aguda y chillona. Me cierro. Grito, me sacudo, golpeo lo primero que encuentro. Tiemblo. La vena de la frente me late, como a Mónica, también la del cuello. Se me ponen la cara y el pecho rojos. Transpiro y sigo gritando. Puteo y los bardeo a todos. Lloro. Pierdo el control, en fin.

La promesa de la que hablaba anteriormente era, justamente, no ponerme más de esa manera. Me hace mal y hago mal a los demás. En este caso, mi novio. Y hoy, volví a fallar. Y ¿por qué mencioné esto del dinero? Porque la discusión fue por eso. Qué llano y mediocre discutir de esa manera por plata. Pero, en mi cabeza, había montones de cosas más. Como que estoy ahorrando por él más que por mí, y que de no ser por eso podría comprarme más cosas y terminar de pagar todo. Hace mucho que lo pongo a él por encima mío. Y, como ya he mencionado en algún post, desde los 15 años que estoy en pareja. Termino con uno, salgo con otro. Nunca me di tiempo para mí y sólo para mí. No quiero salir, ir de joda en joda y estar con un tipo diferente cada fin de semana, etc, simplemente quiero poder darme cosas, pensar en mí y ser mi único problema. Soy muy complicada como para que otro venga a complicarme aún más... Estoy exahusta. Necesito algo que sea mío y sólo mío, que nadie me diga lo que tenga que hacer o lo que necesito o hasta osen decirme que es lo que quiero y lo que no. Detesto que me ayuden si yo no pedí ayuda. Cuando necesito algo, lo pido. Sino, no. Quiero las cosas a mí manera. Porque de mí se trata. Puedo sonar egoísta, pero es que crecí pensando más en los demás que en mí. Sola me siento más fuerte, hay personas que me vuelven vulnerable, por eso me pongo como me pongo.

Hoy, después de mucho tiempo, se fue sin poder solucionar esta cuestión. Y me deja un gusto amargo. A veces es mejor darse espacio y tranquilizarse, pero me gusta poder arreglarnos en el mismo día. Como no me place hablar con otras personas sobre esto, porque me pone nerviosa y me altera, recurrí a mi viejo amigo, mi Blog. Y a ustedes, escasos pero fieles lectores. Vine acá, con mil pensamientos, millones de palabras y con la nula capacidad de formar una oración que tuviera sentido. Entre la confusión y el deseo de tipear un poco sobre mi pesar, pude escribir unos pares de párrafos. Cosa que extrañaba hacer. Estaba cansada de hablarle a las paredes, parezco loca. Escribiendo acá me siento un poquito menos loca. Quiero ser escuchada -o leída- y no obtener respuesta a cambio. No quiero escuchar que estoy equivocada. Conmigo me es suficiente, soy mi peor enemiga.

Ahora me duele la cabeza y la espalda. Me arden los ojos y la garganta. No me paran de temblar las manos. Y, peor aún, no puedo dejar de pensar en las cosas que debí decir y hacer. En repasar el momento varias veces y de diferentes maneras. Cómo debió ser... De chiquita siempre quise tener el "poder de manejar el tiempo", aún hoy lo quiero.  No sé qué hacer. Resignarme fue mi primera opción, agachar la cabeza y callarme, es lo más fácil. Pero no quiero. ¡No quiero! Tampoco quiero seguir discutiendo... El eterno dilema. Soy mi peor enemiga.

El amor

...es parar el tiempo en un reloj,

es buscar un lugar donde escuchar tu voz.

El amor es crear un mundo entre los dos,

es perdonarme tú y comprenderte yo.

Vuelvo

La verdad es que te encuentro en casi todo, 
siempre o casi siempre te encuentro.
 Quizá por eso vuelvo.

El futuro ha de venir en primavera

Aún queda tanto por vivir, tantas cosas por hacer, aunque pesen los fracasos. Cuántos veranos perdí buscando aquella canción. Siempre estuvo en tu regazo.

Nuestro error nunca fue amar como si el jodido mundo acabara en nuestro abrazo. Que nadie te haga pensar que no fuimos los mejores, cuando el sol ardía en tus labios.

Soy el amo de mi destino; soy el capitán de mi alma.

Charlas sobre boliches

A la madrugada e indignados, así surgen estas cosas.

"Un boliche lo que ofrece es ocultar.
El volumen alto oculta las pavadas que dice la gente.
La luz baja y el maquillaje, oculta los miedos de las mujeres.
El chupi y estar en grupo, el miedo de los hombres.
                       (...)"

Así es

My life here on earth troubled already from the day of my birth.