Es bueno. 
Es raro. 
Es diferente a todo. 
Es... de película?

Tetas

La chica que trabaja conmigo, hace meses que se quiere hacer las tetas y vive hablando de ello. Trato de convencerla que es un gasto en vano, que encima peligrás tu vida, que tener pocas tetas no tiene nada de malo, que el estereotipo de belleza está equivocado, etc, etc. Dicho sea de paso, ella las tiene más grandes que las mías. ¿Qué tengo que hacer yo, entonces? Pero, me está llenando la cabeza. Te juro. Ahora me las quiero hacer. Nunca me sentí muy bien con mis pequeñas niñas, aunque siempre trato de autoconvencerme. Ningún hombre se me cagó de risa cuando me sacó el corpiño (je) pero, es verdad que tenerlas un poquito más grandes, aumentarían mi ego. Aunque es tan cómodo ser como soy. La textura, la sensibilidad, lo "mushi mushi", la alineación de los pezones... Se pierden esas cosas con la silicona. Después son dos melones completamente antinaturales, una  mira al Norte y la otra al Este. Es difícil lograr naturalidad en este tipo de operaciones. O te provoca dolores de espalda, porque querés tener más de lo que deberías. Aparte puedo andar sin brassier, y no me cuelgan hasta las rodillas, como a algunas. Y me miran a la cara cuando hablo, no al escote. Además, toda la recuperación que viene después de la operación... Mucho dolor para mi gusto. No lo vale. Y todos los riesgos que conlleva la operación en sí... De todas maneras, no tengo la plata para hacérmelas, ni por casualidad. Así que no sé como reaccionaría si tuviese ese dinero al pedo. Es cierto que siempre quise una o dos tallas más. Pero también quiero siete o diez centímetros más de piernas. Y, para tal caso, siempre quise tener ojos verdes. O una piel de porcelana, lisa y tostada. También, el pelo bien lacio... Lo que trato de decir es que nunca voy a estar del todo conforme con mi cuerpo. Nadie lo está. Claro, primero me hago las tetas, ponele, y después me saco un poco de muslo, y después me retoco los labios, me hago una liposucción para sacar esos cinco kilitos de más, y así hasta deformarme por completo como todas estas minas que vemos en la televisión o en las revistas, que tanto envidiamos y que, en realidad, ¡no hay nada para envidiar! Prefiero ser una persona intelectual, a mostrar el culo en la tele y todos me falten el respeto. No tiene sentido. Soy lo que soy. Punto. Hay que quererse un poquito más. Quererte y hacerte querer por lo que sos. Y si reflejás eso en la gente, van a dejar de fijarse si tenés buen culo o buenas tetas. Nada mejor que una buena personalidad, fuerte y segura.

Once minutos

"La libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo." 

Paulo Coelho

Troubles

No suelo ser una persona emocionalmente estable, pero hoy, más que nunca, necesito que alguien me socorra a mí, en vez de ser el psicólogo de todos. No quiero escuchar más a nadie. Con sus problemas y vidas miserables, suficiente tengo con lo mío. 

Por un lado, mi novio se va de viaje. Muy lejos, y apenas podemos comunicarnos. Lo extraño. Pero más allá de eso, él es quien me da seguridad. Es quien me agarra de la mano y me tira para adelante. Está a mi lado. Siempre. Si me tiene que cagar a pedos, lo hace. Si me tiene que aconsejar, lo hace. Si me quiere ayudar aún cuando yo no quiero ayuda, lo hace. Si me tiene que felicitar, lo hace. Él está, siempre. Y esta semana "sola" no fue tan fácil como pensé, -y todavía me falta una semana más-. Cuando me fui a Brasil fue más simple... Vivía del mar y la exótica ciudad de Búzios. No estaba pendiente de los problemas y responsabilidades que me esperaban en casa. Heme aquí, ahora, lidiando conmigo misma, que soy mi peor enemiga.

Por otro lado, hoy, particularmente, recibo mensajes de un fantasma del pasado. Quería una cena. Charlar. Y me dijo algo que me puso tan nerviosa, me generó un odio tan profundo... Si las cosas entre nosotros nunca terminaron bien, por más que él intentase, fue por algo. Vaya uno a saber qué. Sólo sé, que desde el último Año Nuevo, me genera fastidio escuchar su nombre, ver su cara, oler su perfume, leerlo, whatever. Lo odio, y todo lo que está a su alrededor. Y, lo más factible, es que lo odie, justamente, porque nunca me va a dejar de importar... Y, quizás, por eso nunca se terminaron del todo las "cosas".

Después, discuto con un amigo. Lo que me faltaba. Es una de las historias de mi vida más enquilombadas que tengo. Otro día la contaré.

Eso, básicamente. Ah, y estaba mirando "Hugo" -que la teníamos grabada- pero no se terminó de grabar por completo, asique me perdí el final. Cosa que me pone de malhumor, soy fanática de las películas y que me caguen así... Me saca. Maldito DirecTV.

Em, acá es el momento en que mi mente se torna un universo de mera confusión, y nada de lo que pienso puede ser explicado con palabras, en oraciones completas y concisas, que la gente normal entienda, por eso...

...Voy a servirme más vino.

 Y voy a contar mi viernes pasado. Fuimos con los chicos a Le Merval que, como el nombre indica, se maneja igual a la Bolsa de Comercio. Interesante idea para un bar. Pero me resultó aún más interesante que los dueños sean franceses. Muy macanudos todos. Y un ambiente muy agradable. Los sillones, las luces, la música. Se convirtió en uno de mis lugares predilectos. 

Aquel viernes 15 de febrero, sólo tomé un par de copas de vino tinto. Honestamente, era lo único que quería tomar. No me van los "shots", por más baratos que estuviesen, me gusta disfrutar y saborear lo que estoy bebiendo. Anyway, entre cigarrillos y charlas, mis amigos -que eran todos hombres- me sacaron de allí y me llevaron a GOA. Un bolichongo espantoso, cuyo único propósito es poner a los pendejitos en pedo con alcohol barato y horrible. Más temprano ese día, había trabajado desde las ocho de la mañana hasta las siete de la tarde, asique para las 3am ya estaba cansadísima. Ansiaba poder llegar a casa y acostarme. Obviamente, me puse fastidiosa y molesté a TODO EL MUNDO para irme. La pasé bien, mis amigos son lo mejor, me maté de risa, pero cuando tengo sueño... Simplemente no puedo contra él.

Salí dos viernes seguidos, cosa que parece imposible. Pero es cierto. Salí a bailar, hice previa, todo lo que usualmente los pibes/as de 19 años hacen. Y más jóvenes también. Y más viejos, lamentablemente, también. Y confirmé que, definitivamente, no sirvo para eso. No soy así. No puedo, no me gusta. Pero... Todo sea por ellos, ¿no? Mis amigos/as, claro.

Para mí, NADA puede superar una noche en una casa con un grupo de amigos, viendo películas quizás, o sólo tomando un rico vino y cerveza u otra bebida, charlando, riendo, fumando, muy tranquilos, escuchando música, cómodos, sin tener que viajar a ningún lugar lejano... Nada muy caro, y pese a lo barato, que sea rico y divertido. ¿Se entiende? Algo que sea "nuestro". Íntimo.

Un tiempito atrás subí una entrada sobre la casa de mi mejor amiga. ESAS eran lindas reuniones entre grandes amigos. ESAS eran las noches en que nos desvelábamos, que valían la pena...

En fin, PMS. Creo que en esa sigla se resume todo ésto.

'With freedom, 

books, 

flowers, 

and the moon, 

who could not be happy?'

Friends

Quién diría que, después de tantos años siendo compañeros de colegio,
aún hoy seguiríamos JUNTOS y más unidos que nunca... Love you guys.

Siempre tuve la idea cliché de hacer el amor en un auto. 

Aún sigo con las ganas.

Estamos grandes

Acaba de suceder algo por lo cual dije: "Estamos grandes ya". Apenas terminé de decirlo, surgió un planteo completamente distinto... Sería algo así:

Es una frase que, con el tiempo, me di cuenta que no tiene ni el más mínimo sentido. No es una cuestión de edad, sino de madurez. Y a medida que voy creciendo, noto que gente mucho mayor que yo es menos culta y más imbécil. Están aquellos "sabios", claro, pero es difícil encontrarlos en este mundo de infinita estupidez. También, que no todo se basa en la experiencia propia. La mayoría de mis ejemplos y "verdades absolutas" son empíricas, pero he conocido mucha gente con mayores experiencias que yo y, sin embargo, no tienen ni la más puta idea de nada. Entonces, llegué a la conclusión de que, quien nace pelotudo va a morir siéndolo. Gente que comete el mismo error mil veces, y ni aunque se lo digas, o lo vea por sí mismo, va a cambiar, porque es un tipo inútil o simplemente porque no quiere, y de todas maneras sigue siendo un inútil. No hay nada peor que aquel que no quiere aprender. Gente que vive completamente al pedo, relacionándose con más personas así y potenciando, así, la estupidez... Uf. Ni en tiempos difíciles maduran.

Esto es apenas una idea muy vaga, no muy armada y en absoluto explicada a la perfección -como me hubiese gustado- pero, lo que quiero decir no es que estoy grande ya, sino que estoy cansada de lidiar con personas como las que describí brevemente más arriba. ¡Y es todo el tiempo! No me salvo de los idiotas ni por un instante. Crees conocer a alguien y ¡BANG! te tira una pelotudez grande como una casa y querés cagarlo a golpes, porque no podés creer que no se esté escuchando. Y te da vergüenza que te vean y escuchen con esa persona, y lo único que querés es pegarle hasta que admita que es un forro analfabeta y te deje enseñarle ALGO de la vida.

Bueno. Así pasan las cosas por mi cabeza, pienso más rápido de lo que puedo hablar o escribir. 

Ya sabés, si en algún momento me callo y te miro de manera "rara" es porque, posiblemente, esté pensando en que sos un idiota, pero claro, no voy a decirlo... A la gente no le gusta que le digan lo imbéciles que son. Y ya son muchos los que me odian. No da, ¿no?

Ojo, no estoy diciendo que soy la mina más inteligente y culta del planeta, lo más factible es que sea todo lo contrario, pero son cosas... Cosas TAN boludas. Cosas que se sacan por razonamiento o lógica. No voy a decir "sentido común" porque éste está muy desviado hoy en día. Cosas... Cosas. No tengo ganas de ejemplificar. Si llegaste hasta acá, es porque entendés lo que quiero decir. Gracias.

I don't believe in any of the things I write about. 
I fake passion. I fake conviction.

Note

A partir de ahora voy a ir a todos lados con una libretita y una lapicera. Así, anoto cada idea o pensamiento que se me ocurra al caminar, viajar en colectivo, en la oficina, donde sea. Porque así como aparecen, desaparecen. No retengo nada. Y realmente necesito volver a escribir como solía hacerlo. Si no lo hago, les doy permiso para romperme las rodillas. Ya que no puedo vivir de los animales o del vino como me gustaría, retomaré mi otra pasión: Escribir.